sinapsis disfuncionales

SALUDOS!!

2012-01-23T23:29:00.001-08:00

A quien sea que visita este su blog desde Tlaxcala, así como desde California ;)
Gracias por todas las visitas!

Si fuese millonaria

2011-12-31T02:22:00.000-08:00

Si fuese millonaria, terminaría medicina, seguiría con literatura, artes plásticas, filosofía, antropología, arquitectura... y en mis ratos libres (me da vergüenza) cosmetología. Así, sin trabajar, viajando y aprendiendo todo lo que quiera saber y conocer.

Claro que las otras carreras las estudiaría en otros países. También me gustaría aprender varios idiomas, tocar algún instrumento, cantar, bailar, navegar, bucear, ejercitarme, conocer mucha gente, enamorarme mil veces hasta enamorarme profundamente una sola vez (y jamás dejarte ir desconocido amor de mi vida).

Tal vez no volvería a casa, llevaría a mis hermanos conmigo, me robaría a mi sobrino, le pondría un negocio a Conchita, le enviaría postales a papá y te invitaría de vez en cuando.

Museos, conciertos, los libros que quiera y el tiempo para leerlos, un buen auto, una casa con ventanales gigantes, talavera en la cocina, una fuente con la estatua de una rana y un enorme jardín.

Definitivamente también compraría mucha ropa y usaría el 40% de ella pues dudo algún día dejar de preferir la comodidad de mis fachas casi hippies, pero en algún momento cubriría mis ojos de gruesos delineadores y pestañas desechables que combinen con algún vestido. Me haría una buena "lipo" ¿por qué no?, y de paso les invito unas a mis amigas si es que las desearan.

Tal vez me pondría muy obesa en temporadas de flojera por la vida en el que pasaría días enteros echada en una alfombra o silla mesedora junto al ventanal de la terraza, comiendo alimento para gordos, leyendo libros de gatos, viendo películas tétricas y vistiendo algún horrible y costoso mallón gris afelpado y sucio por la flojera de cambiarlo en 4 días. Después salir y comenzar los días de nuevo, hacerme parte de algún grupo, escribir lo que no he escrito en tanto tiempo y decir lo que me callo por el miedo.

Y después, después, después, cuando me canse de brincar por el mundo... Bah, no sé que haría o si en verdad algún día que me cansaría...

¿Por qué no?

2011-11-14T21:05:00.000-08:00

No es que no pueda, es que no quiero escribir. Me dan miedo mis ideas, lo que siento y lo que dejo de hacer por pensar de más o por no pensar en absoluto.
Me asusta la idea de que puedas llegar a descubrir quién soy en realidad y todo lo que hago por arruinar mi vida una y mil veces.
No sé por qué no me han encerrado aún. Temo que jamás pueda llegar a ser quien se espera que sea. Pero tampoco quiero que vengas a salvar mi vida aunque quizá lo necesito.
No sé cuántos años más voy a perder, no tengo ganas de recuperarlos, no tengo ganas de seguir reprimiendo lo que quiero decir o hacer, pero la distimia y la indiferencia ante las cosas que pudieran importarme y no, arruinan mis intentos. Arruino nuestros intentos (sé que no estoy sola).
Si supieras todo, todo lo que hice, lo que rompí, lo que no arreglé, lo que perdí, lo que tiré. Tengo miedo de lo que fui, es por eso que ahora emana mi ternura junto a ti, y te miro, eres todo lo que quiero ser. Eres hoy con quien quiero ser. Te quiero.

A un posible efímero

2011-08-08T21:29:00.000-07:00

Y de nuevo... enseñar a besar, o dejar que me sorprendas y me enseñes tu modo, que me cuentes que también has estado enamorado, o advertirte que no lo hagas conmigo; mostrarte el camino de mi extraña rebeldía, o que me lleves al extremo de la tuya; que me vuelvas loca entre tus brazos, o me muestres su inocencia...
Nada me importa, quiero dejarte ver mi ternura, pero que conozcas que en mí existe la fortaleza y me ayudes a controlar lo rudo de mis palabras, quiero no soportar, sino respetar todo lo que hagas, a sabiendas de que voy a esperar lo mismo de tu parte, que me gustan los cuidados, más no la sobreprotección, porque esa, lejos de hacerme sentir cuidada y querida, me hace creer que me encierras y no me dejas crecer por mí misma, quiero ser yo y que me quieras por eso, y quiero que seas tú para quererte con todo y tus defectos, quiero no que nos juzguemos, más quiero sí que nos ayudemos a crecer. Ahora ven, antes de empezar, vamos a conocernos, y no me muestres solo lo mejor, déjame verte real para que hoy me encariñe con tu franqueza, y para saber desde ahora por qué nos vamos a separar...

Cuando huye la inspiración

2011-06-14T21:55:00.001-07:00

Se me ocurren cosas y corro por papel y pluma, pero justo antes de escribir la primera letra se me olvida la ocurrencia y me vuelvo a dormir.

2011-02-13T17:20:00.000-08:00

Ya sabes que no puedo hablar ¿cierto?
Lamento no haberme embriagado junto a ti, lamento no notar a tiempo la pérdida de tus sentidos, y lamento sentirme especial de más.
Lamento permitirme ser más femenina, lamento volver a sentir y lamento haber vuelto a besar.
Lamento haber estado ahí

Sí me gusta

2010-12-05T09:14:00.000-08:00

lo cursi, lo tierno, lo rosa.
Me gusta tener flores en mi casa,
usar vestidos y blusas blancas,
me gusta gastar el dinero,
pintarme las uñas,
alaciar mi cabello.

Me gusta salir con niñas para hacer las compras,
mirar a los chicos y sentirme boba.

Me gusta reír por cosas idiotas,
y cantar pop con mi amiga loca.

Me gustan las tortas y la comida que engorda,
amo a las galletas y las pastas rojas.

Me gusta eso que a veces quiero que no me guste y digo que aborrezco.
Me gusta estar despierta, pero me gusta más dormir.
Me asusta extrañarte y tu amor compartir.
Me gusta pensar que soy lo que nunca fui.
Me gusta creer que soy tu medida, tener cremas caras y shampoos suicidas.
Me gusta gustarte (o al menos creerlo).
Me gusta lo que hago, me gusta mi vida... :D

vanidad

2010-09-30T10:34:00.000-07:00

Aléjate vanidad, aquí no vengas a buscar, no tengo/quiero labiales ni vestidos rojos para trasnochar. Ya vete de aquí, no me convencen tus argumentos de belleza falsa y blanca plasticidad, no quiero más pechos, ni en mi cara color, éstos no son defectos, quita tu corrector.

Ven a mí vanidad, ¿con este peinado me veo mejor? y también si oculto este lunar. Perdona que te llame, es que todo me hace dudar, no sé como arreglarme para hacer que ese hueco se digne a voltear, quiero que me mire sin parpadear. Es que lo miro y mi inteligencia se va, no me importan los libros ni la biología molecular. ¿Que me olvide del cerebro? eso no merece un cuerpo.

-¡Largo!, lárgate de nuevo, no me pienso transformar para tus fines siniestros
-Cómprate un perrito
-Sí, si ya lo tengo... snif.

desorden mental

2010-09-27T18:38:00.000-07:00

¿Cómo se expresa la felicidad cuando también provoca llanto?
¿Cómo explicar el horrible recuerdo de los besos que tuvieron que ser pedidos por no nacer de la mutua necesidad?
¿Cómo enfrentar a quienes han resultado heridos por nuestro existir?

Eso que se habla no se entiende, no podremos entender ni con las más precisas palabras eso que se siente sin pensar (y a veces sin querer). Como los silencios que quitan el tiempo sin avisarnos y llenan de ocurrencias y recuerdos a la cabeza.
Ese desapego al tiempo y mi olvido de respirar... A veces siento eso de nuevo, pero no imagino a alguien, no hay figura para mirar ni imagen que adorar, solo nosotras con cobijas que nos cubren del hermoso frío que llena al bosque de neblina y nos hace suspirar.
Despertar sin esa necesidad de pensar en lo que lastima es despertar y sentir ligereza. De pronto el cuerpo no pesa y la energía no falta aunque falte el alimento.
¿Estás ahí? Siento miradas y sombras espías, y creo que es quien ni siquiera existe. ¡TE VOY A COMER!

Quiero

2010-08-11T21:22:00.000-07:00

Quiero aquello que olvidaste, eso que aparece sólo cuando miras que mis ojos te aman.
Quiero eso, eso que hasta puedo asegurar que fingidamente tienes, eso que imaginé, eso que eres sólo con solicitud sin necesidad de una.
Quiero que hables, que transformes en palabras eso que sientes no solo con "te quiero", sino con los términos que se te antojen conjugados sin un orden.
Quiero dejes de reírte cuando lo único que miro es eso que sentí por ti, quiero dejes de burlarte de lo que no puedes controlar.
Quiero simplemente eso que no eres, todo eso, eso que no me sabes dar y que dije no desear.
Quiero...

Yo he besado a un cadáver

2010-07-30T15:04:00.000-07:00

La sentí fría, muerta. No era ella, tan sólo su cuerpo.
Dudo olvidar aquel aroma a fruta descompuesta que emanaba de su piel semanas antes de fallecer. Quizá olvide su voz, su cara, sus palabras y sus ojos, pero jamás ese olor que penetró en mi nariz con más fuerza que el formol.

La recuerdo hiperactiva, haciendo mil cosas aún sin vista, con las manos temblorosas y el dolor al caminar. Tenía miedo de sentirse inútil. No importó que hiciera salsa verde con limones en lugar de tomates, ni que tomara la cuchara del agua para hacer guisados, ella debía seguir actuando.

Ahora tengo miedo por mi madre, mi Ishita hormiga que hace mil cosas en el día.

Le temo a tus años
a tus gritos, a tus llantos.
Tengo miedo de que se acabe tu vista,
de que tu voz envejezca
y tu cabello encanezca.

No quiero ver cuando dejes de bailar,
o que a tus nietos no puedas cargar.

¿Me dejarás cuidarte?
quiero atar tus zapatos,
abotonarte la ropa,
acomodarte los cuellos,
sobar tu espalda...
besar tu cara.
Quiero hablar contigo sobre esas locuras e ideas liberales que no nos atrevemos a volver realidad.
Quiero que la edad no te caiga encima antes de poder llevarte por el mundo de mi mano.
Quiero mami que te quedes conmigo, que nunca me dejes, que leas lo que escribo.
Pero aún no te canses, camina conmigo

Cuando me tocas

2010-07-04T12:14:00.000-07:00

Ojalá un día te enamores y tu corazón sienta más que esas ganas de desnudar para tu propio placer.
Ojalá aprendas a tocar el cuerpo de quien está a tu lado no por calentura, sino por amorosa curiosidad.
Me tocas, me acaricias, todo es brusco, nada es suave. Todo es rápido y con un fin, tu fin.
Ya no quiero, no me beses, no me mires, yo no sé.
Esas cosas que preguntas, que si te amo, si te quiero y hasta cuándo lo he de hacer. Me presionas, me encajonas y respondo lo que no es. E imagino que no eres lo que eres frente a mí, cambio en mi mente tu rostro, tu cuerpo y tu nombre. Quiero correr.

Incompleto a Teresita.

2010-05-02T07:44:00.000-07:00

Espero me hayas escuchado cuando antes de salir dije "Te amo", espero mis caricias, besos y sonrisas no fuesen insuficientes mientras pude darlas, espero estés tranquila y contenta cuidando al fin a tus hijos perdidos.
Gracias por querernos, cuidarnos y besarnos, gracias por las tortillas de nata, los dulces y la calma, gracias por trenzar mi cabello y jugar conmigo antes de dormir abrazadas, por dejarme hablarte con toda la liberación sin asustarte ante mis palabras. Gracias por mostrarme el deseo de conocer a los hijos que ya no verás, por compartir tus secretos y la historia de tu vida, gracias por las joyas, tu recuerdo y los aromas.
Ahora que te has ido Teresita, no me dejas un vacío, al contrario, supiste llenar mi corazón con todo tu amor de madre, abuela y amiga.
Me es inevitable ver tu cuerpo y creer que aún respiras, que mueves tu boca como cuando terminas la comida, o que levantas el ceño como queriendo abrir los ojos. Pero es sólo eso, tu cuerpo, el cuerpo al que por más que cuide y contemple no vas a regresar, el cuerpo cuyas manos nos ayudaron a dar nuestros primeros pasos, cuyos labios cantaron "te quiero", y en cuyo pecho me hundí en tantas lágrimas y berrinches infantiles.
No creas abuelita que me quedo triste o deprimida, no pienses que te lloro por desear que regreses. Lloro porque te extraño, porque aunque sé que ya no sufres voy a extrañar tu presencia, tus noticias y tu preciosa existencia.

Te amo

No estoy, no te preocupes.

2010-04-28T13:12:00.000-07:00

Lamento no llamar, no escribir, no explicar. Lamento haber desaparecido así, huyendo cual ladrón y hundiéndome como topo. Pero… no quería perder tu mirada. Tus ojos parecían encontrar algo grande y fuerte en mí, sentí que debía cuidarte y hacerte creer por siempre que la de la madurez aquí era yo.

Ya te conté la verdad, ya te dije lo que pasa, te expliqué qué me controla. Me costó mucho trabajo ¿sabes?, no me gusta ser la víctima, no me gustan las miradas compadecidas ni de excesiva comprensión. Me gusta ser quien conociste, la persona que a veces soy: la que puede fingir que nada le asusta, la que nunca llora, la que aparenta ser de piedra, la que controla sus emociones, la que encuentra todas las respuestas, la que tiene todo en orden, la que estudia mucho, quien te pone atención, la que se sienta junto a ti en cada salón.

Sé que me quieres, que te hago falta, y que sólo yo soporto a la pequeña. Pero debes perdonarme, a veces me asfixio, no entiendo, no siento, entonces me aislo pues no quiero que descubras o preguntes qué piensa mi mente ida, o dónde está mi mirada perdida porque no querré contestar, no sabré más las respuestas ni podré escucharte hablar.

Ya pasará, te lo prometo.

Te quiero, te quiero mucho.

¿Cuándo?

2010-04-21T18:59:00.000-07:00

Tal vez cuando descubras mis cuatro lunares favoritos y los hagas tuyos, o cuando entiendas lo que no soy, quizá el día en que encuentres lo que no quiero que veas (dependiendo de tu reacción), o cuando comience a escribirte cartas diferentes a todo lo que he escrito. Tal vez si te dejo ver toda mi enferma piel, si niego lo que siento cuando miras que lo siento, si te dejo consentirme, o si incluso te consiento, si te llevo a casa de mi mamá, si te dejo manejar mi auto, si te miro con paciencia, si me permito dormir a tu lado, si frente al mundo te presto mi mano y no me escondo para estar besando...

Tal vez, cuando eso suceda, podrás saber que te estoy queriendo y que nada es falso, que me estoy cayendo.

Tal vez esta vez estoy en el mar.

2010-04-14T19:16:00.000-07:00

Huir siempre es la solución indicada y ya me tardé en volver a hacerlo, pero no se preocupen, regreso a las andadas justo esta semana, comenzando por huir de mi propio departamento, de la escuela, de mis amigos, de la declaración que hice hace 3 semanas y próximamente de casa, de mi mamá y de la agradable unión que he logrado con la sociedad.
Es raro, mi educación ha sido en gran parte aprender a enfrentar los problemas y resolverlos de la mejor manera, pero sigo disfrutando huir, quizá porque siempre que huyo no es precisamente de algún problema, o qué se yo. Simplemente todo parece aburrirme en determinado tiempo y me da esa necesidad de correr a cualquier parte y ésta vez me llama el mar.

Quiero ir a una playa!!!

Pero bueh, apenas estoy armando el plan macabro para huir y poder sobrevivir durante unos tres meses, pues pienso regresar y ser normal de nuevo (aunque dice mi amiga que no puedo ser normal ni usando ropa de moda :S).

Ohh el mar se ve tan bien en mi imaginación ahora que hace tanto calor... además si me voy no tendré dinero para comer y seguramente regresaría delgada y bronceadita. Y quién sabe, tal vez hasta me encuentre al narco amor de mi vida o a algún ricachón n_n. Bueno no, eso ya estuvo muy malviajado, pero sí en serio me urge ir a una playa, mecer mi cuerpo en una hamaca, revolcarme en la arena, jugar con la espuma de las olas, y cuando al fin me canse, sentarme a verlo bebiendo agua de coco con la semillota en mis manos.
Ahh, ahora ya saben por qué llevo tanto tiempo sin novio: me aburro rápido, le temo al compromiso y no me gusta usar tacones :S ¿apoco no soy todo un hombre?
Creo que la mejor forma de mantenerme a tu lado sería a engaños. Sí, podrías decirme como los vendedores del mercado "pruebe sin compromiso", o hacerle como el de la heladería que me da probaditas de todos los sabores hasta que me decido por un sabor, y aunque casi nunca me termino los helados, puedo decir que los disfruto mucho y a veces regreso al día siguiente.
Tengo miedo de esta constante falta de constancia, y de no poder acostumbrarme a las cosas por tiempos definitivos. Tengo miedo de quedarme sola por ser tan liberada en algunas cosas. Y tengo miedo de no llegar a donde quiero. Pero mi mayor temor, es dejar de ser quien soy.

Alas

2010-04-12T21:41:00.000-07:00

De mi mamá heredé lo mandona y lo rebelde (aunque ella dice que es liderazgo), de mi papá las facciones y lo pesada, de mi abuelito lo bailarina, de mi tía chaparrita lo risueña, de mi abue Ine lo orgullosa, de mis tías abuelas lo amorosa con todo ser vivo, y dicen que la piel de mi tía Martha. Al final dicen que soy un clon de mi mamá en la forma de ser. Pero... ¿lo indecisa?, ¿de dónde saqué lo indecisa? ¿De dónde saqué esa necesidad de huir sin terminar lo que comienzo? Eso nadie me lo enseñó. Creo que eso es instintivo. Pero no hay persona alguna que me detenga, sólo existe quien me critica o quien me alienta a cambiar de hogar porque cree que TODOS los cambios traen madurez y experiencias.

Aquí no hay cambio, al contrario, es una estaticidad que no me permite avanzar más que terrenal o materialmente. ¿Y mis emociones?, ¿cuándo crecerán?, ¿cuándo aprenderé a vivir con todas ellas y regularlas?

Cuando llegues (si es que llegas) te pediré que rompas mis alas, pero rómpelas bien. No las cortes, no volverán a crecer; no las amarres, cualquier nudo se puede desenredar; no las quemes, no me gusta contaminar. Si las rompes puedes ayudarme a sanar, ya sé que las tengo demasiado grandes y aún no las sé manejar. Ayúdame a entenderlas, no quiero controlar, quiero sentirme libre, quiero con ellas volar sin huir, alejarme y aprender a regresar, quiero aprender a aprovechar al viento y sus corrientes, planear sobre tierra y mar. Ya lo he intentado sola, pero no alcanzo a ver mi espalda, y de mi espalda nacen las alas. Tú que puedes explicarme... dime hacia dónde volar.

sólo por escribir algo

2010-04-08T13:04:00.000-07:00

Yo no sé si he estado enamorada. Según una psicóloga no se puede sentir amor por una pareja sino hasta después de los 21 años, pero según los poetas, el amor no tiene edad.Y honestamente me gusta más escuchar poemas que argumentos "científicos" que tratan de buscarle explicación a algo que simplemente no la tiene. Sí, ya sé, me caracterizo por dar ese tipo de explicaciones, pero quizá es porque evado lo que siento tratando de racionalizarlo demasiado, y ocultándolo con un lenguaje frío e insensible que a veces os hiere o hace pensar que nada me importa y nada me duele.

La mayoría de las veces, escribo no por necesidad de ser analizada y se me diga lo que opinan de mí, no me importa más percepción sobre mi persona que la mía, es más como por creer que alguien leerá las cosas y se identificará con ellas o comprenderá el real sentido de lo que quiero decir. Pero supongo que las letras son como pinturas, cada espectador le encuentra el sentido que quiere y logra externar sus propias proyecciones, pero no siempre las que el autor intenta expresar.

En algunas ocasiones escribí cuentos, me inventé personalidades, novios, amigos y familia, redacté historias y todos esos divagues y delirios que ya saben que he escrito (aunque no todos publicados) en busca de aparentar ser algo que no soy, como... quizá atrevida de más, segura de mí, aventada, mil amores, sana, calmada, ñoña, estudiosa y cursi o fría según la situación.

Sigo teniendo el mismo sueño que comenzó hace 5 años, sigo buscando lo que perdí. A veces sé qué es, otras lo olvido y nada entiendo, se pierde la razón entre recuerdos raros y uñas mordidas.

Me duele saber que la mitad de mi vida ha sido trasgiversada por mi memoria, y que ésta me inventa futuros que no llegan y lastiman por su ausencia, por darme cuenta de que no he sabido dirigir mi vida hacia el futuro que planteo en la imaginación, por tenerlo todo y a la vez nada, pues de nada sirve que te llenen la cartera cuando tienes vacío el corazón.

...

Ella en mis brazos, yo en los tuyos.

2010-04-03T10:02:00.000-07:00

Soñamos con ustedes, nos hacen falta. Ella dice haber soñado que él le tomaba la mano y le brindaba compañía. Yo sólo soñé que llamabas a casa para saber cómo estábamos. Te extraño.

No tienes idea de la falta que me has hecho. No tienes idea de lo que daría por un abrazo, un "todo va a estar bien chaparra" y un beso en la frente.

Hay tantas alegrías que me habría gustado compartir contigo, como el nacimiento de Carlitos, la llegada de Ian, mi mudanza a Cuerna, el auto, los viajes, los buenos libros, que ya me llevo bien con mamá, el cine, las comidas, mi dejar de hacer berrinches, lo tolerante que me he vuelto, que ya no soy mandona (aunque creo que eso te gustaba jaja), etc. Y las veces que me hizo falta hundir en tu pecho mi cara llena de lágrimas: la partida de mi hermana, el desorden alimenticio, la soledad, los abandonos de mi padre, el miedo de andar sola por las noches, las rupturas del corazón que aparento no tener, los secretos que a nadie puedo contar, los fines de semana sin qué hacer, y ahora... mi Teresita en el hospital que nos tiene preocupados por su vida y su bienestar. Pensar en la enorme posibilidad que existe de perderla en un tiempo no muy lejano me hace sentir algo vacía, y abrazo a mi mamá, a mi hermano y a mis tías, pero no nos consolamos, todos estamos igual de tristes, todos estamos perdidos y pendientes solo a lo que ella pueda desear para hacerla sentir un poco mejor. Robarle sonrisas e historias alegres y darle un poco de comodidad a su cadera rota es lo único que nos hace sentir que hacemos algo por ella. Nos duele que le duelan sus piernas, que quiera quitarse el suero, la sonda y las vendas, y que quiera levantarse sin poder hacerlo. Nos duele que le duela y no poder quitar el dolor. Nos duele no poder consentirla como ella lo hacía con nosotros. Nos queda llenarla de besos, darle sus alimentos, acariciar su entumido cuerpo, decirle que la amamos y hacernos fuertes frente a ella aunque al salir del hospital el llanto quiebre nuestro cuerpo.

Yo no quiero que regreses, no pido volver a lo que fuimos, no quiero manchar tu felicidad, sólo quiero que me abraces, y en tus brazos me dejes llorar, pues no ha habido más cuerpo que me de seguridad.

Cuando comience a llorar

2010-03-30T14:46:00.000-07:00

Teresita ya casi se va, hace dos semanas me ha regalado sus aretes y ha llorado su soledad.
Teresita se ha caído, pronto dejaré de escuchar sus constantes preguntas e informes.
Teresita se me muere, te voy a necesitar...

en mi cabeza

2010-03-30T13:18:00.000-07:00

Es lo único que quieres: mi cuerpo.
Pero mi cuerpo no sirve, no siente, no provoca, sólo respira.
Pero tú no entiendes, nada sabes.
Trato de explicarte qué es lo que quiero y no me escuchas.
Tal vez escuchas, tal vez mi lenguaje es distinto, tal vez no quieres entender.

Me he cansado de inventarte, de imaginarte junto a mí, de crear tus actitudes, de pensar en lo que harías y no. Todo controlado por mí (como me gusta, dices). Ahh, pero cómo quisiera que cruzaras la barrera de mi fantasía, que vinieras a existir en la imperfección de la realidad, que fueras quién quieres ser, y no quien yo espero que seas...

2010-03-29T00:23:00.000-07:00

Hazte admirable sin ser invasivo... sólo así, así no me asustaré, aunque tenga miedo.

A veces (otra vez)

2010-03-25T10:02:00.000-07:00

A veces despierto y te busco. Es extraño, pues jamás has estado aquí.
A veces espero tu llamada. Cosa absurda, no tengo número local.
A veces creo que llegarás a las 6. ¿Pero a dónde? ni siquiera tienes idea de dónde vivo.
A veces siento que me esperas con la toalla al salir del baño. Quizá el perchero tenga tu estatura.
A veces pienso que te vas a dar cuenta del real sentido de lo que escribo. Tal vez ya ni me lees.
A veces imagino que encontraré la habitación llena de globos al llegar a casa. Supongo que olvido que en tus pulmones ya no hay aire para mí.
A veces me pregunto si estarás enfermo. Me da miedo saber y preocuparme de más. Como ese día que me contaron que algo te había ocurrido, me puse nerviosa, triste, preocupada y ansiosa, estuve roja todo el día, temblando, con taquicardia y ronchas en el pecho.
Ahh, a veces surgen tantas cosas, que ya no sé qué pensar. Lo que más me desespera es que sigo soñando, pero nada pasará...

Dejaré de borrar mis letras.

2010-03-19T12:51:00.000-07:00

Sé que hay personas que se identifican con algunos de los textos, sin embargo, este es mi espacio, si a alguien no le parece lo que escribo, puede simplemente dejar de leerlo. Y si alguien se siente invadido (o lo que sea) porque siente que le queda algún saco, pues que se lo ponga. Aunque debo decir que ser vanidosos y creer que todo trata sobre nosotros es algo muy... ¿cómo se dice? ah, si: de egocéntricos y egoístas.

Deberíamos (me incluyo, claro) dejar de pensar que somos el centro de atención de quienes apenas nos la brindan, pues a veces le damos importancia de más a sucesos o personas que no deberían tenerla. Y no digo que haya personas que no sean importantes, todos lo somos, pero una cosa es que alguien sea importante, y otra muy distinta, que alguien nos importe.

Cerrar los ojos

2010-02-25T20:37:00.000-08:00

Bajé los párpados y me sentí confortada detrás de mis ojos, porque aquí, escondida en ellos, puedo hacer lo que yo quiera. Puedo mirarme a la edad de 3 años sentada sobre las piernas de mi abuelito.

Cerrar los ojos y tocar a las mascotas que murieron ante ellos y los que fueron míos e imaginar que si vivieran estarían lamiendo mi mejilla con cariño.

Cerrar los ojos imaginándome en una playa donde la arena no me pica ni se mete en mi ropa interior, donde el sol hace ver a mi piel más bonita y no quema mi cabello.

Cerrar los ojos y cambiar el nombre, el color, la nacionalidad, la estatura, el cabello, el carácter, la sonrisa y lo que quiera de mi amorío imaginario, e incluso, convertirlo en un plural simultáneo.

Cerrar los ojos y trasladarme a un jacuzzi con agua calientísima y una cosmetóloga masajeando mis hombros para quitarme el estrés que no tengo.

Cerrar los ojos un segundo mientras manejo, librándome de ser responsabe sólo por un instante ante el tránsito matutino de la Avenida Universidad.

Cerrar los ojos para ver en mi imaginación la cara del locutor que no conozco pero escucho por la radio.

Cerrar los ojos y pensar en lo irresponsable que es quien se suicida y se pierde de las futuras puestas de sol, de sonrisas de extraños, de vivir solo, de aprender a planchar, de extrañar, de cuidar nietos, de morder labios, de tener más amigos, de leer buenos libros o escribir alguno, de probar lo que se critica y de hacer lo que se envidia o viceversa.

Cerrar los ojos y planear el fin de semana que pasaré con mi mamá despues de no verla durante tres semanas.

Cerrar los ojos y mirar mi cuerpo como una máquina perfecta de supervivencia que piensa, se alimenta, siente, prueba, camina, canta, grita y escribe lo que le digo.

Cerrar los ojos y pronunciar en voz bajita las palabras que no me atrevo a escribir.

Cerrar los ojos redactando en mi cabeza las historias que no publico, esas en las que me convierto en activista, mujer de narco, hija de campesinos, profesora de matemáticas, virgen, peleadora de calle, mamá de niños rubios, esposa de un irlandés, australiana, top model, sabia, o la mujer de los sueños del hombre de los míos.

Cerrar los ojos y pensar en las letras de lo que se ha dicho las veinte veces que me he enamorado de los hombres que solo existen aquí dentro.

Cerrar los ojos y sentir como siente alguien del sexo masculino, pensar como hombre, saber en qué piensan, cómo lo hacen y qué es lo que quieren.

Cerrar los ojos para alegrarme por no perder esa capacidad de admiración y de cambiar de gustos y opiniones cada vez que se me antoja y porque puedo.

Cerrar los ojos para ver a mi lado a la amiga que en realidad platica conmigo vía telefónica y abrazarla mientras llora contándome sobre los cuernos que le acaba de poner a Luisito, su novio tímido y meloso que rara vez la deja respirar.

Cerrar los ojos y creerme por un minuto que es real la autosuficiencia que aparento al contestar cuando asombrada la gente hace preguntas sobre mi forma de vivir.

Cerrar los ojos y sentarme en el pasto de la huerta que me vio crecer junto a polluelos, gallinas, patos, totoles, y perros hartos de sentirme montada en su lomo cual jinete experimentado.

Cerrar los ojos y ser tan fuerte como mi madre cree que soy, sin saber que soy tan débil como planta sin turgencia.

Cerrar los ojos sin miedo a que quien los tenga abiertos pudiese leer, criticar, maltratar, satanizar, juzgar o abrazar lo que pienso y escribo.

En fin, puedo cerrar mis ojos, no para dejar de ver, sino para tratar de ver mejor.

Uy si, muy mexicana

2010-02-24T18:54:00.000-08:00

Se puso a llorar cuando descubrió que por muy nacionalista que pretenda ser, su ropa es gringa, su coche inglés y la mermelada francesa, sin embargo, los aretes de barro y la platería mexicana trajeron de vuelta a su sonrisa habitual. "Al menos la ropa la uso yo que soy mexicana, y al coche le pongo gasolina de P-Mex", pensó para consolarse.

Buu chafa

Risas conmigo.

2010-02-18T18:24:00.000-08:00

Debería estudiar, debería limpiar mi casa pero estoy aquí viendo tu cara en mi taza. Y ya no me gustas, estás bien feo, eres de hule y hueles a hombre de caza. Me rasco la cabeza y no sé qué pensar, me trueno mis dedos y mis manitas están frías, te mando muchos besos con aliento de "buenos días" jajaja. Hay un pollo sin pico en mi cocina y en mi cuarto una tortuga drogada, mi cabello está sobre mis ojos, hoy me quiero demasiado pero no me quiero ver.

Mami: ya me estoy acomodando, pero aún me da miedo dormir, en las noches aquí hay hielo y el gnomo me pega en la cabeza "tun-tun-tun" me pega, me pega y me duele cuando pienso, saca gotas de mis ojos, luego duermo y no despierto hasta muchos días después.

Ash! díganle al de los dientes que no me gusta, que no le voy a hacer caso, que mi novio está en España (bueno, no sé si es mi novio, pero alguien está en España, aunque no sé si le deba fidelidad o pueda yo hacer mil cosas mientras no está él aquí. No entiendo mucho porque... bueno, nos besamos antes de que se fuera y creo que el pensó en un obvio acuerdo, sin embargo, obviamente nada es obvio y obvio que no entendí nuestra situación ni lo que pasaba).

Me balancea la música, y trato de estar feliz, de nuevo se ha ido la luz pero yo canté, mi voz se escuchó en todo el edificio, espero que nadie esté en los departamentos, me daría mucha pena que los vecinos se dieran cuenta de que juego, canto y grito cuando creo estar solita n_n.

Como arroz con leche y me pongo más feliz, luego pienso en el altísimo y me pongo rojaaa!!! Uno, dos, tres granitos de arroz y una raja de canela. Cuatro, cinco, ya me llené de dulce.

Suena, suena el celular y su voz me hace reír, es mi amiga que llama todos los días y no sabe pero me hace sentir mejor. También llama el que me quiso besar el jueves, dice perdón, perdón, le digo que no se preocupe, que le hizo daño el alcohol (y a mí el pan de chocolate :S), lo bueno es que no le hice caso y ya me siento mejor.

Voy a lavar los platos, son hartos desde hace tres días, eso ya no es normal. Voy a lavar la lechuga, a guardar mis cosas y a leer novelas.

Ahora escucho una canción triste, y me voy, me voy, me voy.

Te presté mis libros, te leí mis cuentos, te mordí los hombros y toqué tu cuerpo.

2010-02-18T16:15:00.000-08:00

Hoy Ileana tiene náuseas, creo que buscará a todos sus ex-novios pa' vomitarles las mismas historias de las que habla todo el tiempo. ¿Y bien?, ¿quién quiere venir primero?, los invita con el pretexto de prestarles hoy su piel, pero... ¿saben? no, no la podrán tener. Pero shh no digan nada, que nadie hable hasta que llegue él. Aunque ya no le gusta tanto, se ha fijado en el güerito aquel, mas está muy ocupado, no ha podido mirar hacia aquí abajo (es que es muy muy alto, ya les expliqué que mide como dos veces mi tamaño, bueno, exagero un poco, pero sí mide harto). ¿Alguien puede decirle que le gusta? Alguien háblele bien de ella :D, díganle que es inteligente y también que le gusta escribir, pueden contarle su historia, de dónde viene, a dónde fue y que quiere irse con él.

Espera espera no le digas todo, oculta oculta los berrinches, los arranques de enojo y los episodios depresivos.

Tampoco le cuentes que es peligrosa, malvada y letal su interna mujer fatal. Ya sé, no le digas que es superficial, dile que no le importa que sus rubias rastas estén apestosas, ni que se vaya al campo a juntar más moscas.

Nos divertimos, sí, nos divertimos y pensamos cosas que no dijimos (jijiji). Las cortinas son de manta y mi dedo es de carey.

Te presté mis libros, te leí mis cuentos, te mordí los hombros y toqué tu cuerpo. Pero nunca se me habían ocurrido tantos disparates tratando de hacerme sentir mejor mientras te espero para prestarme tus libros, leerme tus cuentos, morderme los hombros y tocar mi cuerpo.

¿cómo explicarlo?

2010-02-16T21:20:00.000-08:00

Las palabras del humano (mismas que estoy usando), no son suficientes para explicar cosas que solo se expresan en neuronas, más allá de la inteligencia, más allá de los pares craneales y toda la neuropsicología que se pudiese estudiar.

Tengo miedo. Ya no soporto este mundo tan plagado de "normalidad", y escribo esto solo en espera de que alguien lo lea y encuentre en sí la capacidad de venir por mí y llevarme a donde petenezco, al mundo en el que no deseo que haya luz cuando no la hay, a donde nunca pienso lo contrario, a donde las cosas son como son y no tengo ese impulsivo deseo de cambiarlas, a donde no hay más error que el que comete uno mismo, a donde la normalidad no depende de mis facultades mentales, a donde puedo traducir lo que pienso y siento a este complicado lenguaje humano, o no hacerlo porque pensarlo para mí sería suficiente, a donde baste un número, un símbolo o un punto para poder mostrar a los hombres, que este mundo se puede arreglar...

Que nadie me vea

2010-02-14T22:26:00.000-08:00

No, no fumo. A veces prendo los cigarros solo para ver las formas del humo y oler la combinación de su aroma con el mío en mi ropa. Esa mezcla me hace recordar muchas cosas que odiaba y terminé por extrañar, como los desvelos, las fiestas, el aliento, la ropa que no es mía, las discusiones tontas y la apariencia de lo que no éramos.

Me gusta oler y recordar y pensar, aunque me aterra pensar que sigan pasando así los diciembres, y que los festejos de abril pasen sin juegos o besos en mi alberca.¿Cuánto tiempo faltará?

El control no me controla

2010-01-31T08:42:00.000-08:00

Debemos buscar algo más, debemos buscar algo juntas.

Con temor a la ansiedad

2010-01-27T20:41:00.000-08:00

A la Lola

porque se me ocurrió

Pasé más de 10 minutos buscando la cajetilla de cigarros de bolita que compramos hace no sé cuántos meses (no sé qué quiera decir eso). Cuando al fin la encontré, tomé el penúltimo (el que queda lo guardo para tí, para cuando vengas a Cuernavaca). Corrí al baño, pues odiaría que el departamento así de bonito se llene de humo y olor a cigarro. Me encerré y coloqué el cenicero en el borde de la ventanita, acto seguido, me puse a pensar en tí, en que te extraño con todo y mentolados (jaja), en cuánto bien me ha hecho tenerte cerca los últimos meses, en todas nuestras locuras y secretos compartidos, en lo tanto que nos han hecho llorar, en la Biología y en la admiración que tenemos hacia Ivan. También pensé en Mari, en lo mucho que nos emocionamos cuando creímos haberla recuperado y lo tristes/enojadas que nos pusimos al ver las lianas que le ataban sin permiso a compartir palabras y tiempo libre con nosotras.

Ahí encerrada en el baño se me ocurrieron muchas cosas que no puedo recordar, las olvidé mientras apagaba esa cosa que hace daño. Guardé la cabeza del aire que me daba por la ventana, vi las llaves de la regadera y abrí la cortina un poco mareada, activé el deodorizante, salí del baño y fui directo a tirar lo que quedó en el cenicero. Confundida, creí que te burlarías de mí por no saber si las cenizas se tiran en la basura orgánica o en la inorgánica. Corrí a la computadora antes de poder olvidar por completo lo que tenía ganas de decir, pero ya era muy tarde, tantas ocurrencias son difíciles de recordar cuando hace frío y miras por una ventanita el faro de un edificio. Quería decirte muchas cosas, sin embargo, creo que todo se resume en un:

"Gracias amiga, gracias por tus años de amistad, por tu confianza y tolerancia. Te quiero, te quiero harto =D"

Mi cuerpo me hace llorar.

2010-01-26T21:06:00.000-08:00

Creo que para mi cuerpo las noches son lo más difícil, se llena de ansiedad y mi mente lo obliga a dormir, más vengativo es este inquieto, pues a veces, cuando mi mente despierta en las mañanas antes de que el despertador pueda sonar, me encierra en él, hace pesados a mis párpados y no me deja moverle para levantarme al día. Yo no sé qué es lo que le pasa, pero a veces me hace llorar.

Mi cuerpo me hace llorar, me encierra aún con claustrofobia, se termina mis cartílagos y guarda energía de más. Yo ya no sé qué hacer, le visto con ropas finas, le arreglo su cabello, le aplico cremas caras, lo acaricio y le doy bien de comer.

Mi cuerpo me hace llorar, creo que a veces le falta descanso, otras más el frío le da, pero no entiendo, no sé por qué me hace así sollozar.

Mi cuerpo me hace llorar, lo debo llevar a nadar, pero por más amor que yo le brinde... tal vez quiera el de alguien más

Mi cuerpo me hace llorar, mas ¿cómo le explico que aquel que tanto le quiso, nunca más vendrá a tocar? y ¿cómo le digo que si sigue haciéndome triste... nadie ya vendrá jamas?

Mi cuerpo me hace llorar... y aunque es mío y deba amarlo, hoy lo quiero desauciar.
Mi cuerpo me hace llorar...

La nobleza que te envidio

2010-01-26T18:41:00.000-08:00

Y entonces despertó, estaba solo, herido,

en un lugar no conocido, sin cuerpo, sin mente, sin él...

No tarda en comenzar a doler, espero llegue alguien antes de que pueda llorar por sentirme culpable de haber sido tan fría, seca y calculadora, pero por mí no hay que preocuparnos, el dolor es inevitable, sin embargo hay maneras de enfrentarlo; el sufrimiento es opcional, y será mejor optar por no dejarlo entrar.

Por nada del mundo me desharía de los contados recuerdos que se quedan en mí, sin embargo, me pregunto si habrás borrado ya nuestras fotos ahora que intentas borrarme a mí.

Yo en tu lugar comenzaría por eso, por pedir y devolver las cosas que se prestaron, borrar los e-mails, los mensajes y los números en la agenda. Escondería todo objeto que me recordase a algún evento relacionado con esa persona, y también le pediría a todos mis conocidos y familiares que por favor no mencionasen el nombre de quien intento olvidar ni me hicieren comentarios acerca de la misma. Trataría de borrar las imágenes de su cuerpo sobre el mío, su sonrisa y sus palabras internas en mi cabeza. Borraría todo.

Yo haría todo eso (si es que quisiera olvidar), y tal vez tu también consideres algunas de esas cosas, pero dudo que te puedas olvidar de mí... no te das cuenta, te estás olvidando de tí.

Vuelve a casa la indomable

2010-01-18T21:07:00.000-08:00

Mi horario pésimo, pero al fín estoy de regreso.
Creo que a veces es necesario alejarnos de lo que tenemos para valorarlo y darnos cuenta de cuánto lo apreciamos. A mí realmente me encanta estar en mi hábitat, con mis amigos de siempre, mis primos y la gente que conozco. Claro que siempre es bueno salir, conocer otros lugares, situaciones y personas para ampliar nuestra idea sobre el mundo y visión del mismo.

Hoy ha sido el primer día que me entrego a lo que quiero, y lo he disfrutado. Dice mi prima que esto de vivir juntas ha sido una gran idea ahora que puedo estar cerca de ella; dicen mis amigos que les gusta verme contenta aunque aún no use mi ropa nueva y de colores; dice él que como ya podemos comenzar a salir bien, tomaremos clases de baile juntos. Esto me agrada, todo me agrada. No necesito arreglos exóticos como los que vi hoy en mis poblanas compañeras, tampoco necesito la belleza física que no tiene quien me pone nerviosa, y mucho menos necesito sentirme sola, porque las personas que me quieren han estado siempre conmigo, aún cuando no las veo.

A los que han estado conmigo estas últimas semanas de más cambios en mi vida: Los quiero, los quiero mucho por permitirme ser quien soy sin enjuiciarme, limitarme o restringirme. Los quiero por escucharme y hacerme saber que siempre están a mi lado, y que de igual manera me buscan cuando me necesitan, eso me hace saber que también soy importante para ustedes.

A tí, no te digo que te quiero porque puede que sea muy pronto, mas sí quiero decirte que querernos es lo que quiero... hoy me hiciste sonreír, y besar con la mirada es algo nuevo para mí [así o más cursi jaja pena n_n, lo bueno es que él aún no sabe la existencia de esta cosa jiji]
.

A veces

2010-01-17T22:16:00.000-08:00

A veces empeoro las cosas a la hora de escribir.

A veces escribo sobre una persona cuando salgo con otra, o simplemente pongo en letras lo que ocurre con mi amorío imaginario.

¿Mi mente? no sé, ya no tengo cerebro, y tampoco corazón, no tengo idea de cómo es que funciona mi flujo sanguíneo. Tal vez haya un hueco en mi pecho, pero, aunque nosotros los humanos tenemos esa impulsiva necesidad de llenar los espacios vacíos, no tengo la pronta intención de ponerle a mi persona algo que en realidad no le hace falta. Deberíamos deshacernos de todo aquello que nos sobra, como las uñas, el dedo anular, el cabello en el cuerpo, los lunares, las pecas, las arrugas, la mugre, el apéndice, las enfermedades, etc.

Algún día seré todo lo que no soy. Algún día seré cariñosa, acertiva, cursi, amorosa, coqueta, interesante... no sé, algún día dejaré de ser aburrida y presumida. Pero no dejaré de ser atrevida, una vez que he comenzado y me he dado cuenta de que nada pasa sin atrevimientos no puedo dejarme morir sin pedir las cosas o acercarme a ellas.

A veces se me olvida respirar, me concentro tanto en lo que estoy pensando que simplemente dejo de inhalar o exhalar y me pierdo en la idea, viajo en recuerdos o situaciones imaginarias de lo que pudiese suceder ante una escena de esas que invento que pudieran suceder como: "¿qué pasaría si fuese yo una neurona con super poderes?, ¿cómo será internarse en el cerebro de mi madre?, ¿cómo es posible que los humanos nos causemos tanto daño entre nosotros?, ¿cómo convencer a tus amigos jóvenes de no contraer matrimonio?, ¿cómo rescato a mi prima de mi dictadora tía?, ¿cómo me acerco a esa persona?, ¿qué pasaría si mi familia me abandonase?". Reacciono después de desarrollar las historias más extrañas en mi cabeza que pudieran dar respuesta a mis preguntas y entonces quito la mirada perdida y vuelve a mí el oxígeno en un enorme suspiro que me trae a la realidad, me provoca una sonrisa, una lágrima, una mueca o un puchero.

La clave

2010-01-13T08:41:00.000-08:00

Siento como si ya hubieran pasado diez años, mas solo han sido algunos meses. No sé por qué me siento mayor y tengo la idea de que la próxima vez que te encuentre será cargando a alguno de tus hijos y yo pensaré que no tendría tiempo ni capacidades para cuidar a uno propio.

Espero que la vida me alcance para hacer todas las cosas que planeo en ella. Aunque poco a poco he ido descartando eso de enamorarme; suena más real en mi cabeza la idea de quedar encerrada en alguna institución mental, que lograr enamorarme. Tal vez no sea la falta de prospecto, prospectos hay, lo que no hay es tiempo. Siempre que encuentro a alguien e incluso me atrevo a dar el primer paso porque por lo regular son tipos demasiado parecidos a mí en personalidad o ideología (pero más tranquilos), resulta que tienen tantos planes en su vida como yo en la mía, tal es el caso del que se fue a México, del que tiene novia, del que temía a caer totalmente enamorado, del que se irá a España, o hasta del que no soportó que yo viviera en Cuernavaca. Éste último, por cierto, necesita alguien que le cuide mucho, alguien que esté preparada para vivir en pareja, llenarle el departamento de decoraciones femeninas, sábanas rojas en la habitación y olor a galletas en la cocina, alguien que esté dispuesta a dejar de ser ella misma con tal de ser quien él desearía que fuera. Y aunque a veces mis capacidades no alcanzan a darme mayor función que la de una ama de casa como la que este tipo quisiera, me rehuso al conformismo, a no tener mayores deseos que los de tener una casa limpia, un cuerpo cuidado con el vientre preparado y a un hombre feliz.

Quería dejar a mi novio para andar con otros. Cuando él me dejó no quise estar con nadie más.

Quería robarme el auto de mi mamá y darme a la fuga. Cuando me regaló uno, no tuve a dónde ir.

Quería salirme de casa y nunca más volver. Cuando me dieron el departamento lejos, solo quería volver.

Quería ser dueña de mi alimentación. Cuando tuve toda la comida debía dejar de comer.

Quería tantas cosas... flores en las paredes, poemas en los muros, productos nacionales, un chal para mi espalda, un perro de compañía, besos momentáneos y libros para leer, pero al final, cuando tengo todo, cuado las cosas son mejores de lo que imaginaba, me lleno de temor ante ellas y prefiero solo desearlas. En mi vida todo se mueve mediante deseos, ilusiones e imaginación. Que nadie me de todo, que alguien me mantenga viva solo haciéndome desear.

esponjositos

2010-01-12T14:45:00.000-08:00

Recuerdo que no le gustaban mis "escudos", pero mis sostenes siempre tuvieron que ser un poco esponjositos, mis pechos eran demasiado grandes para mi edad y debía cubrirlos del frío. n_n

Mis pieernas :(

2010-01-10T11:23:00.000-08:00

Ya comenzaron a salir los moretones en mis piernas, me pregunto qué dirá ahora el médico cuando me vea y tenga que decirle que sí, que ya me duelen más, que ya es un martirio para mí subir escaleras y que ya no soporto bailar mucho ni correr o caminar por largos periódos. Seguramente me va a decir (otra vez) que debería hacer más ejercicios y bajar unos 10 kilos, y yo por dentro pensaré "si claro, usted deme los ansiolíticos y yo hago todo lo que me diga".

Llegó más fuerte el frío

2010-01-09T10:48:00.000-08:00

A veces lo que debería causarnos mayor inspiración es aquello que en realidad nos aleja de expresar lo que quisieramos gritar. Amar nos absorbe, incluso nos quita tiempo. Querer escribir lo que pienso mientras observas a un bebé jugando definitivamente no me es posible, pues prefiero seguir disfrutando lo que la escena me hace sentir a sentarme y escribir. Lo malo es que después no recuerdo exactamente lo que estaba pensando y me frustra no poder compartir eso que ocurría en mi cerebro.

Me doy cuenta de que es en realidad más cómodo vivir triste, enferma y alejada de todos. Cuando no estoy feliz leo más, cuando no me divierto escribo más, cuando no salgo pienso más, cuando no tengo a nadie quiero más a la gente que no está, cuando soy retraida trabajo mejor, cuando no estoy feliz dejo de querer estar triste.

Saludo a las personas que me vieron feliz los últimos meses, pero creo que estoy volviendo a mi posiblemente rutinaria volubilidad, a la irritabilidad y a los llantos solitarios provocados por frustraciones de metas saboteadas por mí. Ya me veo de nuevo envuelta en besos y fiestas desconocidas después de los encierros semanales junto a libros que no entiendo, así como no entiendo el porqué de aquella necesidad de extrañar las cosas teniéndolas en frente. Creo que lo que a veces necesito es algo que motive más mi vida "qué más motivos quieres? tienes una carrera por terminar, una madre que te ama, un papá que silenciosamente te necesita, un hermano que te extraña, una hermana que finge desiterés, amigos verdaderos y todo lo necesario para conservar lo anterior", dice mi mente, pero qué sustenta las ganas de mantener todo aquello?, de dónde saco más amor hacia los demás cuando me odio gran parte del día?, qué hace uno para tener más voluntad de hacer las cosas si casi siempre todo me lo entregan en charolas doradas y me veo forzada a rechazar lo que en realidad estoy queriendo o hartándome de ello sin darle valor alguno?

Gracias, éstos últimos 7 meses me atreví a hacer más cosas de lo que pude imaginar, me encariñé de un extraño, confié más en la gente, mimé mucho a mi mamá, viajé por mi cuenta para ver a mi hermana, me uní más a mis amigas y familia, aprendí a compartir un poco más y me pude sentir tan bien como la descripción que hace mi mamá al hablar de mí a la edad de 4 años. Esta yo ha sido un buen flashback, creo que fue como volver a ser como en realidad se supone que debí ser, sin embargo, creo que mi mente es mucho más productiva en el estado gris que duele pero agrada. Sería bueno encontrar un "algo" que me hiciera ver la forma de mezclar todo, y darle a cada fase de mi vida una buena mezcla de colores con perfecciones opacas y brillantes al mismo tiempo. Pero no exijo, durante toda mi vida las cosas necesarias me han ido llegando en los momentos precisos, así que no dudo que pronto llegue a mí eso que se me ha ocultado.

Jiji

2009-12-25T22:47:00.000-08:00

Hola!

Ya sé, estoy alejada ultimamente, pero... la verdad no me he sentido muy inteligente que digamos. Han sido días de ver hartas películas, leer bien poquito, rascarme la cabeza y comer muchos chocolates :9
siiiiiiiiiii chocolates!!! :D

Si, si, el propósito era venir a controlarme y tal vez bajar un poquito de peso, hasta hice como un altar de los pantalones que quiero usar regresando a México, pero nee, hasta ahorita no he podido, siempre que me decido a comer sanamente se me atraviesa algún chocolate exótico sabrosísimo que no me arrepiento de probar jiji :D. Ohh el chocolate, es realmente mejor que el sexo, y ahora que soy virgen otra vez, pues necesito mucho jaja.

Tengo sueño y ya me arden mis ojitos. Si alguien quiere preguntarme algo, saber qué hago o cómo estoy puede dejar sus preguntas.

Gracias y hasta mañana n_n

te pienso, suspiro

2009-12-17T07:01:00.000-08:00

tu en Italia...
yo en Nueva York...

y aqui seguire... suspirando.

Regreso en un mes :D

2009-12-15T20:36:00.000-08:00

Ya me voy, me voy, me voy. Se siente bonito que las personas que te quieren te digan que te extrañarán, y cuando tú también extrañarás a esas personas es mucho mejor, porque entonces el sentimiento es compartido, y no dejas espacios vacíos ni solitarios, te vas con la seguridad de que al volver sentirás ese calor de hogar.

Me despido aquí, antes de irme de vacaciones (todo un mes!! aaaahh!!!), de mis amigas y amigos, de mi mami, de mi pa, de mi hermano, mi cuñada y mi sobrinito, de mis primooos (que buuu no saldremos como se había planeadooo), de mis abues, de mis tías y... ah si, del vecino de la 2 Norte jajajaja. Los quiero a todos (incluyendo al vecino n_n).

Por fa, por fa, me guardan los regalos que Santa deje en sus arbolitos para mí. Yo no prometo traerles muchas cosas, porque seré pobre y posiblemente mantenida jaja. Pero sé que los voy a extrañar harto. Pórtense mal y agreguenle mil cosas al Feisbuc para que me entere de los chismes =D

Hartos besos (aunque me chocan) y más abrazos.

Mina

Chafas, pero me caen bien :D

2009-12-03T16:39:00.001-08:00

Y por qué no comentan?? :( tengo haartas visitas, pero ninguna comenta. Zape!

No importa, seguiré siendo Ishita.

2009-12-02T21:55:00.000-08:00

Mi Ishita murió. Ni siquiera me pude despedir, pobrecita, al menos sé que tuvo mucho mejor atención de la que yo pude haberle dado. :( Mis dos hijas han fallecidoo!! :( triste, triste, triste.
Para colmo, creo haber descubierto que sí me pusieron los cuernos (mucho snif), viví un amor de mentiras? :( muy muy triste. Señales abuelita, señales.

Comparto mi vida

2009-11-30T19:53:00.000-08:00

Parecía que tenía ganas de contar algo.

Cuando las personas viven solas, tienen siempre

en el fondo del alma algo que gustosamente contarían.

— Ánton Chejov

Ahora que quisiera quedarme quieta, no moverme y establecer mis intereses sobre una sola motivación, aparece un movimiento sin indicios de traer algo permanente, un movimiento monótono que me mantiene contradictoriamente estática. En realidad estoy en espera/búsqueda, pero no tengo idea de qué es lo que espero/busco.

Ya me cansé de esta cara redonda que me hunde en inseguridad, de olvidar lo que me gustaría recordar y recordar lo que quisiera olvidar.

Siento tanto tedio que no puedo ya pensar, es difícil hilar ideas y mantener constante la concentración cuando mis neuronas se enclaustran, se enredan entre ellas y no quieren dejarme ver esas cosas que a veces busco en mi cabeza.

¿Cómo es que pude dejar de creer en un Dios, mas no puedo dejar de creer que las viejas promesas puedan estar vigentes? Rondan fechas, lugares, situaciones y sentimientos en mi cabeza y en mi cuerpo, todos duelen, todos dan esperanza para seguir con esta vida que me aburre más de lo que me emociona ultimamente. Ha vuelto a mí esa sensación de vacío, de desorientación, de inutilidad, de ser un parásito y nada más; construir mil nidos para huir de ellos, incluso del que más independencia me da, porque siento hasta en la independencia misma, mayor peso en la responsabilidad de cuidarme de mí misma, pues bastante me he llegado a cansar de escuchar todo lo que suena en esta cavidad craneana, y de no poder escribirlo por temor a que las letras duelan más que el pensamiento mismo. Las palabras vuelan, se pronuncian y ya, mas las letras quedan guardadas, listas para releerse una y otra vez, para lastimarme una y otra vez, y yo incapaz de borrar, de romper o de quemar las hojas que las contienen, solo haciéndome responsable de las palabras que escribí con toda intención.

Me estoy confundiendo de nuevo, ahora que tengo todo lo material que deseaba, departamento, auto, vajilla completa, una sandwichera, el shampoo para mi solita y la casi total independencia con derechos a realizar las actividades que se me antojen a la hora que lo desee, quisiera volver a casa.

Me siento sola, abro la puerta del departamento que he ido decorando a mi antojo, y nadie me espera en su interior, entonces bebo agua y busco cualquier pretexto para salir otra vez, comprar pan, un dulce, algo de la farmacia, una tarjeta telefónica, las frutas para mañana, llamar al carpintero, etc., pero regreso y sigue igual, vacío y con el mismo desorden de dos días atrás.

¿Por qué no me fui más lejos? así extrañaría mi casa pero no tendría esa ansiedad de volver cada fin de semana porque no sería posible, aquí el hecho de saber que mi madre, mis amigos y familia están a escasas dos horas de este pequeño enorme departamento, me hacen desear que llegue el jueves cuando apenas es domingo.

Me estoy confundiendo de nuevo, el haber estado en Puebla el jueves me hizo pasar nostalgias, extrañar a mis amigas y todas las actividades que antes ahí hacía, y he estado considerando la posibilidad de regresar, pero tengo miedo, estar en Puebla es pensar en él, ver en mi cabeza las cosas que no hicimos y las que sí, escuchar palabras viejas y preguntarme "¿por qué carajos no me he vuelto a enamorar?", pasear por los parques con sus iglesias y recordarme meses atrás llorando frente a virginadas figuras inanimadas, escribiendo las tristezas de mi vida, los revoltijos de mi cabeza y los dolores de mi corazón. Y estoy bien, llevo meses estando bien, pero tengo miedo de que algo venga y me haga caer.

Quiero volver a Puebla, sí quiero, pero no puedo hacerlo sin una mano tomando la mía, acompañándome a recorrer de nuevo la ciudad, que me deje mostrarle mi museo favorito, el mejor lugar para comprar dulces y los lugares donde escribo, que me ayude a crear nuevas historias en mi cabeza y me ayude a mejorar mi memoria dando importancia a los eventos.

Quiero que mis amigas estén conmigo, que ya no me dejen sola, tener cubiertas mis horas y estar más con mi mamá.

Quiero también estar en Cuernavaca, pero no aprendo a estar sola, paso tanto tiempo en mi propia cabeza, que a veces me quiere patear, "salte de aquí", me grita cuando le hago desesperar.

Quiero quedarme, pero no quiero estar sola.

Quiero estar en Cuernavaca, con una mano tomando la mía, enseñándome la ciudad, que me pida le acompañe y me haga sentir en mi hogar, que me ayude a escribir nuevas historias y desplace a esta soledad...

Otra vez mamá

2009-11-06T07:55:00.000-08:00

Otra vez no me gusta que me abracen ni que me toquen.

¡Me siento invadida!

Me da miedo que en un abrazo alguien toque mi corazón y lo cargue y lo juegue y se rompa. O que de tanta presión que no he permitido salir, éste estalle al primer contacto y entregue todo lo que ha reprimido así sin analizar, sin fijarse en quién, sin medir el cuánto, sin pensar el cómo.

Que no me abracen mami, que no me abracen a menos de que tengan buena pinta, sean inteligentes, tengan buena ortografía, que hablen bien, y sobre todo, que me quieran en serio. No dejes, no no dejes mami que se me acerquen los que solo vienen a jugar, los que quieren solo sexo o simplemente besar. Ya me cansé madre, me cansé de ser atracción del cerebro disfuncional y de los cuerpos hormonales, ¿por qué no simplemente puede pararse frente a mí alguien que valga la pena y que me diga "hey, soy yo, yo te quiero deveras"?

Mas no permitas mami que mi falta de afecto me haga ser conformista en brazos de quien me dé solo un poco de lo que yo deseo, no quiero sobras de tiempo ni migajas de afecto. Diles que se vayan, ¡que se vayan si no me dan más!, pero tampoco que me asfixien, que me dejen respirar.

Tengo miedo mami, hoy, tengo miedo de abrazar.

Lo que resta del año... y un poco más.

2009-11-01T21:02:00.000-08:00

7 y 8 de noviembre - Fin de semana en el DF!!: leve tour y examen de admisión (qué miedoo)

14 de noviembre - Práctica en Pueblo Nuevo, Mor. (clase de ecología que arruina mi vida!! iak)

19 al 22 de noviembre - Práctica en Coyuca de Benitez, Gro. (clase de cordados :D me gusta!!)

26 al 29 de noviembre - Práctica en Veracruz (clase de fisicoquímica, shh, ya olvidé el 5.3)

3 al 6 de diciembre - Casita!!! (mami seguro te veré con más amor)

10 de diciembre - Bienvenidas sean las vacaciones :D

16 de diciembre a 16 de enero - NY (ahi te voy mi Frijolita hermana :D)

Extrañenme mucho mucho mucho requeteharto, que yo los extrañaré.

No pasó

2009-10-31T00:36:00.000-07:00

Colgó el teléfono de forma brusca después de decir:

- No, tu quédate los anillos. Yo espero. Si un día en serio decides que más no
quieres conmigo, entonces vienes y me los devuelves o me los envías, o me
llamas para decirme que los has tirado a la basura.

Acto seguido, comenzó a llorar, le dolían la garganta de soportar la voz, los ojos reteniendo lágrimas y el corazón cargado de rencores por promesas no cumplidas y berrinches de ella misma.

Pasó el tiempo, y un día, después de vivir un terrible turno en la escuela, borrachos en el autobús y algunos gritos de su padre, llegó a casa de su madre, quien le extendió un sobre blanco, no tenía números ni nombres que dieran una pista sobre el autor de su entrega, mas ella sabía...

Abrió el sobre, no había carta ni recadito, nada, solo dos anillos de oro: compromiso y matrimonio. Todo totalmente anulado, todo perdido, los puso en su mano, y aún con la incomódidad los vistió un año, como advirtiendo a quien mirase "no te puedes acercar".

Ayer los encontró, no dolió, dio nostalgia, como encontrar un juguete viejo que se creía perdido, los miró con ternura, convertidos en un juguete que ya no se puede jugar, no consideró ponérselos, los guardó en el mismo lugar y besó a quien la miraba.

Mi abuelita n_n

2009-10-29T21:30:00.001-07:00

No abuelita, no tengo novio ahorita.
Sí abuelita, pronto, no te preocupes.
No abuelita, no sé si me voy a casar, pero lo dudo.
No abuelita, no pienso en hijos ahorita.
No abuelita, ningún favor.
Sí abuelita, me faltan muchos años de estudio.
Sí abuelita, es mejor ser comida por los libros que por los hombres, tienes razón.
Sí abuelita, la virginidad, yo la cuido.
No abuelita, el del peinado raro es mi amigo.
No abuelita, tampoco, el güerito... no, no es mi amigo, pero tampoco mi novio.
No abuelita, el chaparrito menos.
Sí abuelita, estaba bien guapo.
Sí abuelita, yo también extraño a mi abuelito.
Sí abuelita, que descanses.
Sí abuelita, yo también te quiero.

Que alguien me explique :S

2009-10-28T21:39:00.000-07:00

«Susto y espanto explican una consternación del ánimo ocupado de pronto por un objeto o accidente imprevisto. La diferencia que hay entre ellos es que susto es análogo al miedo; el espanto, al horror o a la admiración. Un sueño horroroso espanta a un hombre que no tiene miedo. Un pequeño ruido asusta de noche a un cobarde. La inesperada explosión de una mina volada puede espantar a un soldado, el cual se avergonzará de decir que se asustó, porque este efecto supondría miedo.»

José López de la Huerta

Carta chafa de niña cursi

2009-10-27T21:37:00.000-07:00

Ayer cumplí 15 años y mi mamá me dejó llegar hasta las 10 (obvio estuve contigo =D), por lo regular debo estar en casa a las 8 cuando salimos o voy con mis amigas, bueno, menos cuando voy a las tardeadas porque entonces mi papá va por mí a las 11, aunque luego me regaña por bailar con blusas pegadas y cortitas.

Mi fiesta familiar es mañana, y la de amigos pasado mañana ¿irás?, espero que sí, aunque hoy me desilusioné un poco de tí cuando no me defendiste en frente de tus amigos, yo no me había dado cuenta de que por mi blusa se notaba que tenían frío mis bubis, y ellos solo miraban y reían, pero tu no dijiste nada =(. Me hubiera gustado que me abrazaras, me dieras tu chamarra o me sacaras de la cafetería donde estábamos. Tal vez no te importa porque aún no te permito tocarlas, dirás que no son tuyas, que no te importan, pero debes entender que tengo miedo, acabo de cumplir 15 y aún no me siento lista. Ya sé que Edgar y Eunice seguido van a los jardines de atrás de la escuela y se tocan, pero ella siempre ha sido una loca, y yo no quiero ser así, qué tal si me pasa como a Gaby, que dejó que Jorge le hiciera cosas y al día siguiente la botó y le contó a toda la prepa lo que había pasado (y no digo que seas como él). Así que no, te quiero mucho, y he pensado que si con alguien quiero mi primer faje y perder la virginidad algún día, es contigo, pero todavía no.

Espero leer esto no te robe mucha atención en clase (aunque sé que nunca haces caso jaja).

Te veo en el receso ¿¿si?? me esperas en la jardinera.

Te quiero mucho mucho mucho.

Besos: muak muak

Mina

Diciembre llegará

2009-10-26T22:18:00.000-07:00

Acabo de despertar. Soñé contigo, que al fin era diciembre y llegaba con emoción a verte al país en el que estás. En el camino del aeropuerto hacia tu casa pasábamos por restaurantes y tienditas, y nos enfrentábamos a dulces, antojos y chucherías, y una a la otra nos decíamos “no”. Llegamos al lugar en el que vives, dejamos mis maletas en el piso de tu cuarto y me asomé a la ventana, luego volteé, te vi paradita, mirándome aún incrédula de mi presencia, y no pude evitar abrazarte con una fuerza indescriptible, rompiendo en llanto al decirte "I’ve really missed you". Lloramos como nunca, así, abrazadas, sabiendo cuánta falta nos hacía estar juntas. Creo que te abracé preocupada, con miedo a perderte, feliz de volver a verte... Y aún con toda mi ansiedad desperté tranquila, porque ya faltan menos días. ¡Ya faltan menos días!

Te quiero hermana.

Para mí

2009-10-25T20:18:00.000-07:00

Contrario a lo que creías ya me tenías ganada. Aún con mis anchas barreras, mis enormes berrinches y mis fingidas groserías, me tenías toda descubierta. Miedo es lo que tenía, lo que tengo. Miedo a entregar más de lo que debo o recibir más de lo que puedo, miedo de tener y no saber qué hacer con lo que más deseo.

Y ahora vuelves aún herido, con más ganas y deseos de ser aquél que yo imagino en mi ventana y con helados en la mano.

Yo vuelvo a pensar en aquella tonta mujer de mala ortografía, ternura forzada y falsa inteligencia, ella, a la que la naturaleza le dio mi voz y mi cuerpo, ella que tiene a quien yo no, no sé si por mi exigencia o por mi conformismo.

Hace rato estaba acostada acariciando mi cabello, imaginando que la mano que me acariciaba no era mía sino de alguien más. No logré ponerle un rostro fijo a ese alguien, aparecían varias caras que no me llenaban y mi mente las fue botando hasta que decidí dejar de pensar, entonces voltee y ahí estabas, mirándome como si supieras que te necesito, diciéndome tonta con los ojos, como burlándote de la ternura que te provoca el que no me atreva a hacer todas las cosas que dije haría cuando te dejé y de lo cabrona que no puedo ser. Y no sé porqué, pero sentí (aún después de parpadear y perder tu imagen), que este espacio y este tiempo (sin importar la distancia) no podrán matar la conexión que todavía siento, fina y delgada, pero fuerte. Esto ya no duele, ya no me hace sufrir, pero hace que me pregunte "¿hasta cuándo?", sí, ¿hasta cuando seré capaz de dejar entrar a alguien más?, ¿hasta cuándo llegará quien sea capaz de romper sin lastimar?, ¿hasta cuándo podré decir "me he vuelto a enamorar"?

Me enseñaste tanto a cuidarme que me protejo hasta de lo innecesario ¿y tú?, ¿cómo haces para arriesgar tanto?, ¿qué te dio valor para volver a hacerlo? obviamente no fui yo, yo era demasiado exigente contigo, casi tanto como lo soy ahora conmigo. Creo que tu inseguridad, tus miedos y tus poros sucios se quedaron en mi piel y te llevaste lo poco de madurez y actitud extrovertida que quedaba en mí.

Hay cosas que me cuesta mucho trabajo recordar, pero hay otras que más difícil me es olvidar. Tardé diez años para superar la muerte de quien cuidó nueve años de mi infancia, Leonardo García Islas, y dos más superando el duelo de la relación de tres años con Fausto Arreola Zago. Ahora tengo miedo (siempre lo tengo, no siempre lo tuve. No lo tenía cuando esas dos personas estaban junto a mí.), tal vez olvidar se vuelva cada vez más difícil, las rupturas de mi corazón arrastraron mi integridad muy fuerte, obligándome no ha remodelar, sino a reconstruir totalmente mi persona. En ese entonces no quedaron pedazos fuertes de lo que fui, tuve que vender escombros y pedir prestado a mi mamá para comprar material nuevo y crear nuevos cimientos. Sigo construyendo, cada vez trato de hacer paredes más bonitas, que protejan mas no que ahuyenten, colores cálidos, jardínes alegres, ventanas amplias, habitaciones con luz y muebles combinados. Preparo todo para no estar vacía el día que alguien llegue, para tener algo que dar, algo más que solo besos dados por no saber qué decir, algo que sea mío y no se agriete cuando temblores me muevan, que no se hunda cuando las lágrimas inunden mis ojos y que me dé calor cuando el corazón sienta frío. Hoy construyo... para mí.

URGE

2009-10-21T18:33:00.000-07:00

Nueva desilusión amorosa. Ya extraño eso que se siente cuando llega una canción, extraño extrañar, poner cara de idiota enamorada, el rápido latir del corazón nervioso, la emoción antes de la cita, los besos sin fin visible, adicción a nuevos brazos, decir todo con miradas, entender y que me entiendan sin palabras, sentirme tierna ante los ojos de quien desea protegerme, mensajes cariñosos, llamadas de conferencia... tantas cosas.

Me puse a pensar que tengo una vajilla para 6 personas que no me visitan; tengo una cama matrimonial que solo se destiende a la mitad, una caja de harina para hot cakes en el desayuno y un clóset medio desnudo.

Estoy aprendiendo a cocinar y a limpiar tanto que a veces me sorprendo siendo toda una ama de casa.

Me falta quien se siente a comer conmigo cuando inconscientemente preparo dos porciones, alguien que me abrace y me ayude a destender la otra parte de la cama y en ella quiera el desayuno, alguien que le robe al clóset su vacío, que me ayude a cargar el garrafón, que componga la llave del agua, que mueva el refri cuando estoy limpiando, que me acompañe al súper, alguien que se ría, me bese y seque mis lágrimas cuando lloro en el cine, que bese mis dedos cada vez que los corto mientras pelo alguna verdura o pico la carne, que me quiera a pesar del extraño sonido de mis estornudos y la sonora carcajada de mi alegría, que me apriete más la mano cada vez que tropiezo, que baile conmigo, que me haga decirle que lo quiero con los ojos, que me robe los miedos y los tire a la basura, que me lea, que me escriba, que me exija espacio y me lo dé.

Quiero a alguien, alguien que me diga esto que yo misma ahora siento por mí:

Te quiero aunque te muerdas las uñas,
aunque me tengas alergia,
y aunque tu piel tenga arrugas.
Te quiero aunque me digas mentiras,
aunque te arranques el cabello
y aunque antes de dormir te pongas tantas cremas.
Te quiero a pesar de lo que digas,
a pesar de tus ideas
y a la extraña relación de dependencia que con tu madre llevas.
Te quiero con todo y tus poemas,
con tus cuentos, canciones y dilemas.
Te quiero porque eres tú,
te quiero porque me quieres,
te quiero porque me aceptas.
Te quiero con tu excesiva paranoia,
con tus enfermas preocupaciones
y tu entera inteligencia.
Te quiero a ti y a tus grandes cejas,
a tus aún intocables pechos,
a tus antojables labios y a tus blancas piernas.
Te quiero con pucheros y sonrisas,
con tu claustrofobia
y con tus lágrimas después de las cosquillas.
Te quiero con tus catarsis diarias,
con tus gritos,
con tus batallas.
Te quiero cuando hablas sin pensar,
cuando en silencio hablas
y cuando pensando te callas.
Te quiero mientras me miras,
mientras me lees con la mirada y adivinas lo que pienso
y no lo dices, me besas calmada.
Te quiero cuando estudias tan dedicada,
cuando amas más a tu libreta que a mi mano solitaria.
Te quiero a todas horas,
te quiero de tantas formas
que no me alcanzan las palabras.
Y quiero verte crecer, mirarte así y poder decirte siempre... te quiero.

Podría abrir mi corazón

2009-10-20T14:36:00.000-07:00

- ¡Claro, claro! dígame usted qué es lo que quiere ¿compañía?, ¿besos?, ¿sexo?, ¿ternura?, ¿lujuria?, ¿quiere que le enseñe algo o solo gusta de practicar algún tipo de relación extraña?

- ¿Vende... amor?

- No, no, no, olvídelo, ese es muy difícil de conseguir y muy caro, yo le ofrezco cosas baratas, fáciles, algo sencillo de disfrutar. No se complique ni me complique que con ese tipo de cosas que usted pide nos podemos lastimar. Es más fácil actuar así nomás, por placer, sin pensar, sin tener que preocuparse por la lealtad.

- Pero... ¿qué hago si después de pagarle por su compañía me comienzo a enamorar?

- Reprima usted los celos, las miradas cariñosas, los besos de amor y la cara de enamorado. No se permita sentir más allá de lo que su mente pueda captar a través de su cuerpo, no deje que llegue a su corazón lo que su piel sienta al tocarme.

- ¿Por qué no quiere usted sentir lo que se siente cuando siente el corazón?

- Sí quiero señor, ganas no me faltan.

- ¿Entonces?, ¿por qué no me vende amor?

- Tengo deseos de quererle, de darle lo que le he pedido y he aprendido a reprimir, incluso tengo ganas de ser de vez en cuando y de forma divertida la mujer asfixiante que usted odia ver. Pero señor, es usted un hombre casado, así que le anuncio mi limitación al aprendizaje a su lado, abriendo mi mente y mi cuerpo y clausurando mi corazón deseo conocerlo, conocer en usted lo que no quiero para saber qué es lo que sí quiero, o tal vez solo para no hacer tan tediosa la espera del refill de esta gran falta de afecto. Mas si usted me prometiera... si me dijera… si usted hiciera... si usted…

Rica

2009-10-06T15:02:00.000-07:00

quiero ser.
quiero estar.

jajaja

Post solicitador de ayuda urgente.

2009-09-20T15:42:00.000-07:00

Tengo tiempo para venir cada fin de semana, lo que no tengo es un motivo para hacerlo.

¿qué se me sugiere como buen motivo/pretexto para seguir volviendo cada fin de semana a este lugar?

Deje sus comentarios llenos de sugerencias por favor. :D

Un poco agresiva

2009-09-20T15:07:00.000-07:00

En un tono de reproche se traducen las exigencias de lo que internamente se piensa en el cerebro y se siente en la piel, el deseo de la compañía y de besar la boca que cada semana se antoja.

Conteste usted a las preguntas ¿qué ha esperado de esta joven?, ¿qué representa ante sus ojos?, ¿por qué no simplemente pide lo que desea? (si es que su deseo es lo que pienso que desea), ¿por qué no solo viene, besa, toca y deja de inquietar? ¿Será que esta muralla aún se ve demasiado alta y demasiado fuerte? No se preocupe, solo pida con amabilidad. O... ¿qué necesita?, pida si lo necesita, la ausencia de tanta frialdad, esta mujer a mi lado finge ser dura y fría para que personas como usted no logren lastimar, pero en realidad es más falta de confianza (o conocimiento) para coquetear que otra cosa.

A veces la mujer (esta mujer) desea poder controlar lo que siente sin tener que reprimirlo. Finge ser mala dejándo de ser tierna, finge ser madura ampliando un poco sus ideas, es por eso que le gusta escuchar las historias que usted le esconde, le gusta oír y aprender de lo que jamás se atreverá a experimentar. Le gusta hablar de manera abierta y con grades planes e ideas de lo que piensa que algún día descifrará, pero que quién sabe... También le dan ganas de escribir de manera complicada, tal vez le logre llegar al corazón si sus palabras lo impresionan. Pero volviendo a la represión, digamos que es una mala forma de mantener un control, esta mujer en realidad no tiene control sobre lo que siente, si lo tuviera, disfrutaría sentir, pero ni siquiera se lo permite, en vez de eso, reprime lo que usted viene y alborota con sonrisas sin besos ni caricias, ni compromisos, finge no desear que usted viniera a despedirse los días de partida, finge no desear los besos que planea y no se atreve a darle, finge no estar comenzando a desesperar, y más finge tranquilidad. Esta mujer muere por sentir cosas en el corazón, pero también les teme; extraña sensaciones intensas, pero siempre las ahuyenta; extraña sentirse cuidada, tierna y adorada, pero el modo nadie le encuentra, "¡Qué complicada!". Apuesto a que usted podría intentar introducirse en su cabeza un poco más de lo que ya lo ha hecho. Pero por favor explíquele qué es lo que desea, para que ella pueda evaluar su compañía ya sea como experimento corporal, o potencial fuente generadora sentimientos, y así pueda considerar hasta dónde le será posible reprimirse o dejarse llevar...

¿Por ahora?

2009-09-14T23:30:00.000-07:00

"Soy una persona de pocas palabras", me dices. Esto no me importaría si la falta de palabras fuese compensada por oleadas de actos. Pero claro, no es tan fácil realizar las acciones que se desean, que se quisieran o que simplemente pasan por nuestras mentes. Es más fácil callar para no mentir, para no pronunciar promesas y para no hablar de cosas que pudiesen traernos arrepentimientos, o (en tu caso) remordimientos de conciencia.

Es verdad que considero que el sexo no está obligado a relacionarse con el amor, y que pienso que no existe pareja que dure tantos años sin la herramienta de apoyo que brinda la infidelidad al darle a quien lo busque, un vistazo de valoración por su pareja oficial, ya que seguramente encuentra en su(s) amante(s), faltantes de seguridad, de compromiso y (sobre todo) de comodidad. Es verdad que creo todo esto, pero... ¿quién te dijo que me gusta estar del lado de amante?, sinceramente prefiero vivir la infidelidad con lealtad a ser simplemente la mujer que brinde plática y diversión y calme antojos y soledades, no me gusta ser el relleno extra, y mucho menos quien nada llena por completo. Aunque debo confesar que te miro, y quisiera darte aquello que te hace falta, compartir más y de diferente forma el tiempo de las horas nocturnas que nos dedicamos con miradas, trato y lenguaje amistosos, pero no me atrevo a mover mis dedos más allá de tu cabello que peino, no me atrevo a dar el paso hacia el título que no deseo aun cuando el puesto es demasiado tentador. Sin embargo, me siento cómoda con la simplicidad de lo que existe por ahora, cuyo nombre (supongo) sería algo así como amistad...

2009-09-07T19:58:00.001-07:00

Me buscas cuando te sientes solo... quisiera que te sientieras solo más seguido.

Gotitas felices

2009-09-03T20:08:00.000-07:00

Llaves, auto, cosquilleo mental, carcajadas solitarias... lucha interna.

Farmacia, café, tienda, ligas, lluvia... nada mal.

Salió contenta, compró un calientísimo café lleno de kahlúa y se dirigió a realizar sus compras mientras lo bebía y caminaba. Al terminar, alguien logró un carmín en sus mejillas, pero está bien, es normal, ya lo permite. Subió al auto corriendo, la lluvia apenas alcanzó a tocar sus piernas descubiertas, manejó con una sonrisa casi idéntica a la que llevaba cuando salió. Llegó a casa pero le costaron cinco minutos atreverse a salir de la calidez de su transporte para atravesar el patio bajo la lluvia.

Puerta, escaleras... azotea.

El vaso con café aún transmitía calor, calor que entró a su cuerpo pidiendo salir a sentir. Ascendió a la azotea con enormes ganas de ver a la lluvia que temió la mojaría minutos antes. Terminó por conectarse con aquellas gotas que caían del cielo, les permitió humedecer su cuerpo, su cara, su cabello y su vaso de café. Tenía ya varias semanas sin que su cara se cubriera de gotas, y fue bueno saber que esta vez no eran gotas saladas de una propia fabricación. Cerramos los ojos y abrimos los brazos para simular el vértigo de una caída, nos abrazamos, fue como sentir que algo parecido a un calor maternal nos tocaba y nos mecía... pero solo era la lluvia...

Ojos abiertos, vuelta a la realidad, bajar escaleras, cantos en regadera, dormir... soñar feliz.

La ciencia dice que no

2009-08-31T21:38:00.000-07:00

No, no me pidas que deje de salir con quien se me antoja cada fin.
No me pidas limitar la libertad que tanto trabajo me ha costado conseguir y aprender a manejar.
No me pidas sexo casual.
No me pidas ser complemento de lo que alguien más no te puede dar.
No me pidas exclusividad.
No me pidas el nombre de quien ayer besó mi cara.
No me pidas explicar el enorme temor que tengo a sentir.
No me pidas explayar el por qué de mis juegos.
No me pidas no temblar.
No me pidas no celar.
Ni me pidas la fidelidad que tú nunca puedes dar.

Solo aprende a estar conmigo, no me toques, no intentes besarme, más sí habla, cuéntame sobre tus ideas, tus planes y tus sentires (incluso si tienen que ver conmigo (sobre todo si tienen que ver conmigo)), y dime cómo me veo desde tus ojos. Pero no me exijas algo que no me puedes dar, no creas que con poesías, caricias nuevas y una pizca de atención voy a dejar todo para volverme asfixiante.

Ya sé que mis ideas no concuerdan con mis actos la mayor parte del tiempo, que tengo la creencia de que el sexo no está ligado al amor mas no puedo tenerlo con quien no me permite amarle; que puedo hablar sin parar sobre la limeranza aun cuando hasta hace algunos meses creí que estaría enamorada de la misma persona toda la vida.

No me pidas nada, no me entregues mucho. No me quieras con la idea de una unión para la vida, mírame como alguien que estará aquí hoy y mañana quién sabe, deja que el tiempo haga lo suyo. Y si un día (cuando dejes de jugar con todas a buscar y encontrar, y estés seguro de que no me miras con la idea fantasiosa de lo que crees que soy) sientes que me quieres... atrévete a pedirme y a exigirme, pero no me hagas promesas, seamos agua y aceite juntos en el mismo recipiente, respetando la entereza de cada uno, conscientes de que somos sustancias diferentes que necesitan su integridad para no perder su pureza... aunque... no sé... tal vez un día (quizás en otra galaxia), mi hidrofobia y tu hidrofilia puedan compartir... un enlace covalente...

Ansias

2009-08-15T21:40:00.001-07:00

Esta vez le envío un suspiro al aire, me enamoro más de mis apenas 20 años (aunque siento nostalgia por los 14 y los 16) y sonrío al imaginar como siempre miles de viajes con quien no tengo un futuro asegurado, pensando que no importa si ocurre algo o no, ya que solo disfruto todo hasta donde dure, aún si solo son miradas, como aquella vez que me gustaba el tipo del café, sabía que nada ocurriría, pero disfrutaba simplemente ir de vez en cuando y comprar una bebida para verlo. También fue divertido besar al amigo de mi mejor amigo, jaja, vaya vacaciones!!!

Tal vez no sean muchas las cosas que me atrevo a hacer, quizás haya infinidad de experiencias que no me aviente a vivir, pero con lo que hago es suficiente.

No es necesario que me llames puritana para motivarme a ser todo lo contrario, aunque en realidad sé que ese adjetivo no va del todo conmigo. Ya ves, ¿quién diría que yo daría el primer paso para conocer a alguien?

Confieso que tengo miedo, mucho, creo que esta vez mis esperanzas y mi emoción corren muy rápido, tengo miedo de que no funcione y ahora sí me duela, tengo miedo de volver a querer estar sola deseando compañía y evitándola al mismo tiempo, pero si no me atrevo... no sabré lo que habría pasado. Me he negado a imaginar muchas cosas, no quiero ver grandes futuros con alguien, no quiero hacer planes que me lastimen si se rompen, ya no deseo ver ilusiones caídas.

Me quedaré aquí, intentando controlar esto que comienzo a sentir, prefiriendo comer mis uñas a desesperar por la distancia y el tiempo, esperando sin expectativas y solo con emoción a que llegue el jueves lo más rápido posible... quiero conocerlo, no idealizarlo, así que clausuro mi imaginación y solo prendo la esperanza... ¿tu que dices?

Otra vez a comenzar.

2009-08-01T20:04:00.000-07:00

Me emociona regresar a Cuernavaca. Espero ahora sí poder lograr integrarme o crear un grupo de amigos a los que pueda acercarme con mayor confianza. Lamentablemente mi elitismo y superficialidad no me permitieron tener tantas amistades como yo esperaba al llegar. Pero qué más da, esta vez llegaré con la mente más abierta y además voy a entrar al CMA, también espero no tardar mucho en mudarme a un lugar cerca del centro.

Me gusta imaginar que decoraré mi departamento, que estaré sola, no sé, simplemente la independencia (aunque no es del todo) me emociona, me hace sentir libre (aunque trae muchas responsabilidades) y me hace estar más en contacto conmigo misma y con lo que me gusta.

Tengo ganas de que mi vida se mude conmigo, es cierto que ahora resido en Cuernavaca y que la casa de mi mamá es solo eso... la casa de mi mamá, casa que puedo visitar cada fin de semana o cada que quiera/pueda, pero finalmente mi vida está aquí, en esta misma casa, en este municipio en el que no vivo muchos cambios, en donde crecí y viven mi familia y mis amigos de siempre, en donde ya no tengo miedo a lo nuevo porque no es muy desconocido. Allá en la otra ciudad todo da miedo, todo es más grande y en realidad no conozco muchos lugares ni a muchas personas. Allá, allá no tengo en quien pensar, no existe alguien a quien pueda extrañar, allá no hay prospecto ni persona con quien pueda pasar las tardes de los días en los que tengo ganas de hacer nada. Allá no hay novios ni mejores amigos que me acompañen todo el día, allá hay un departamento que nadie visita y un celular que casi no suena. Pero no importa, porque eso que me falta, estoy segura de que allá lo he de encontrar. :D

¿Qué hacer?

2009-08-01T17:16:00.000-07:00

Estoy en un dilema. No sé si darte el sí y sacar a tu lado a la niña buena que tengo encerrada, seguir como hasta ahora o volverme más fria con quien me muestre afecto y quiera salir conmigo.

Si te doy el sí, entonces dejaré de ir a tantas fiestas y salir con mis amigos o estar en casa para platicar en el momento que se me antoje con mi mamá. Pero dejaría también, de ver tanto la tele, de pelear con mi familia y de estar molesta todo el día. Apuesto a que solo tú puedes ayudarme a dejar de decir groserías y a devolverle a mi persona la ternura que he perdido.

Si sigo como hasta ahora, dudo alguna vez poder estar del todo bien conmigo misma, las fiestas no se detendrán y me mantendría gastando mi dinero en productos que solo duran una noche y traen malestar por las mañanas, seguiré con este remordimiento de conciencia que molesta día y noche y sin cumplir mi objetivo de bajar de peso.

Si me vuelvo más fría y comienzo a salir con quien se me antoje para botarlo cuando me aburra me voy a sentir vacía otra vez, por más compañía que tenga no podré dejar de sentirme sola, y temo a probar lo desalmante que debe ser acostarse con quien no se quiere y besar sin desearlo. Por otro lado, fortalecería el caparazón que cargo todo el tiempo para que nadie me lastime ni profundice en mi interior, tendría todo el tiempo que quiero para mí y cínicamente tendría más espacio.

¿Qué hacer?

Mirón

2009-07-28T21:39:00.000-07:00

¿Qué haces tú ahora en mi ventana?, ¿que no sabes que ya es muy tarde y que ya no como helado?

Me dio frio, así que tuve que cerrar la ventana, después la luz de la calle no me dejaba dormir por las noches y el sol quemaba mi piel por las mañanas, así que puse una cortina. La cortina se encargó de que ya nadie pudiese ver hacia el interior de mi recámara, aunque debo confesar que de vez en cuando me asomo para ver si hay alguien pasando por la calle que pudiese sentir curiosidad por mi ventana, o por mí.

Comí helado sola todos los días durante mucho tiempo tratando de darme un consuelo ante la falta de alguien que me invitara a la heladería. Era de esperarse que el helado poco a poco se fuese acomododando en mi cuerpo hasta lograr algunos gorditos en cualquier parte. Entonces mi cuerpo pidió auxilio y dijo que debía dejar de comerlo, se puso de acuerdo con mi mamá y ahora ninguno de los dos me permite salir a la heladería o aceptar el servicio a domicilio.

Dice mi mamá que aún no debo de comer helado, pero que ya debería de correr las cortinas y abrir un poco la ventana, solo que tengo miedo, tengo miedo de que no llegue alguien decente, de que solo sea un mirón.

horóscopo II (chale, lo que es no tener algo mejor que hacer)

2009-07-28T17:58:00.000-07:00

A este sí háganle caso :O :

"Aries
Las mujeres Aries tenéis un temperamento amoroso de tipo
masculino. Os sentís atraídas hacia los hombres fuertes, a quienes
podáis admirar y que, eventualmente, sean capaces de oponeros resistencia.
Detestáis tener compañero dócil, lento, indeciso, que sea llorón y se deje
dominar.
Con vosotras hay que ser firme, enérgico, hábil, expeditivo, listo; participar de vuestros entusiasmos y estimular vuestras iniciativas. Pero vuestra espontaneidad y atractivo os convierten en un objetivo muy delicioso para todos vuestros admiradores. Os gusta que os cortejen de forma directa, sin
dudas ni demoras. También os distinguís por vivir las relaciones con cierto
acento infantil, como de niña rebelde que no llega a comportarse del
todo bien.
Por lo general, tendrá que ser vuestra pareja quien aporte
la madurez a la relación, y a veces incluso podéis sentiros agobiadas por su
exceso de comprensión."

http://www.nosotras.com/actualidad/horoscopo-amor-astros-revelan-eres-conquistarte-59755/

el horóscopo

2009-07-28T16:05:00.000-07:00

No creo en estas cosas, pero: chingao cómo tienen razón.

"si aún no has encontrado el amor, los Astros te anuncian un encuentro fatal de amor a primera vista, pero cuidado con los nervios, estos son la causante de tus dolores de cabeza."

Siempre son encuentros fatales de amor a primera vista que me causan dolores de cabeza, siempre...

Y... quedarme contigo sería como comprar una casa de 2o pesos teniendo 2o millones en las manos.

2009-07-25T10:58:00.000-07:00

Es lindo descubrir en la taza de un té de canela, que no puede uno perder esa capacidad de sonrojarse, que por más que intentemos ser fríos y controladores con lo que sentimos, no podemos evitar el tun tun del corazón, el trac trac de los dedos ansiosos y el bla bla de una boca nerviosa.

Mami ¿me dejas salir?, dame permiso de romperme un brazo para darme cuenta de que puedo estar bien aunque todo duela, para que aprenda a cuidarme más cada vez que con los niños me pongo a jugar. Me gusta cuando salgo y la gente me provoca una sonrisa, se siente como pequeñas cargas de electricidad brillosa que le pone expresiones divertidas a mi cara. Por eso dejame salir, al rato regreso y te prometo leer los cuentos que me diste.

Mami ¿qué sientes cuando tu novio te dice cosas bonitas y te hace sonrojar?, ¿es bonito? yo quiero sentir eso que tu sientes ¿me das permiso de salir con el niño que me mira?, no te preocupes por el dolor de corazón, estoy segura de que al igual que a mi brazo, al corazón también le podemos poner un yeso si se lastima ¿no?

Quisiera...

2009-07-23T00:24:00.000-07:00

Quisiera no tener que respirar.
Quisiera no desear sentir mi palpitar.
Espero no perder la capacidad de sonrojarme.
Quisiera no tener que esperar.
Quisiera no ser tan difícil.
Quisiera no sentirme culpable.
Quisiera dejar de hacer cosas tontas y volver a mi burbuja de niña buena, pero ya la rompí.
Quisiera que dejara de doler la ruptura de mi burbuja.
Quisiera volver a ser tierna.
Quisiera que me llamara.
Quisiera no haber perdido mi celular.
Quisiera cambiar mi nombre, mi dirección, mi número y mi cuerpo, y que aún así pudieras encontrarme (quien quiera que seas).
Quisiera que dejaran de gustarme los hombres que ya tienen pareja.
Quisiera poder obedecer a mi mamá.
Quisiera no querer ser atractiva.
Quisiera no querer gustarte...
Quisiera poder borrar mis gritos de ayer.
Quisiera no tener un enorme caparazón, que mi fortaleza fuera real.
Quisiera que las historas felices que redacto en mi cabeza se volvieran realidad.
Quisiera no culparme por todo lo que pasa.
Quisiera no sentirme tan muda e insegura.
Quisiera no desear explicarte lo que pasó.
Quisiera no desear volverme a enamorar.
Quisiera no temer a volverme a enamorar.
Y quisiera poder continuar con lo que sigue:
Quisiera_____________________________
Quisiera_____________________________
Quisiera_____________________________
Quisiera_____________________________
Quisiera_____________________________
Quisiera_____________________________

Quisiera...

Allá estás, aquí estoy.

2009-07-19T19:23:00.000-07:00

Me alegro de lo que mi sala no puede decir, de los avances que he logrado con mi conciencia y de tener cerezas en el refrigerador.

Me alegro de poder estar en casa, de pasar los días contigo y de estar aprendiendo al fin a darle valor a todo más allá de su apariencia.

Me alegro de que toques mi cuerpo sin tratar de adentrarte en mi corazón. Tengo miedo de que tu idea sea lograr hacerme depender de ti, aunque supongo que el hecho de escribir esto ya demuestra que te pienso constantemente.

Siento que él tiene un plan, y no hablo de Dios, sino de él, aquel que pretende comprender mis pensamientos sin darse cuenta del miedo que tengo de creer que siente algo más fuerte por mí, de que todo lo que haga sea parte de un plan para hacerme terminar a su lado, de que me aliente a hacer todo lo que hago solo para asegurarse de poder ver el momento preciso en el que yo esté preparada para entregarme del todo otra vez. Porque es notable que no puedo entregar mis labios y mis sentimientos al mismo tiempo, o es una cosa o la otra, pero juntos jamás, arriesgar ambas cosas al mismo tiempo me ha resultado peligroso y doloroso en toda ocasión, aunque a veces el dolor no es mío, pero al fin es dolor.

Lamento las lágrimas y palpitaciones de las que me han hablado, no era mi intención enamorarme de ustedes por 5 minutos para descubrir en el 6to que en realidad no eran lo que yo esperaba. No se pongan tristes, si no contesto las llamadas es para evitarnos conversaciones incómodas y mis respuestas negativas, ahorremosnos sentimientos si no tenemos la certeza de que se van a desarrollar. Y disculpen mi actitud, no es que sea cruel ni fría, soy simplemente realista.

Creo que merecen saber que sí existe persona capaz de robar mis labios, mi corazón e incluso mi cuerpo (todo al mismo tiempo), sí aparece en este mapa de apariencias, vanidad e incertidumbre un delincuente que robe a mis piernas el equilibrio, que sí pinta ante mis ojos personaje que logre obtener de entre todo mi vocabulario un real "te quiero", sí lo hay. Pero es todo lo que he de confesar. No quiero contar la larga historia de mi timidez ni de los motivos que me hacen mantenerlo alejado, no quiero dejar de vivir la vida de este lado...

Tengo sueño y no me siento interesante hoy.

2009-07-15T20:05:00.000-07:00

Planeaba un regreso feliz, escribir cosas graciosas y alegres, pero al parecer aún no puedo, las inagotables decepciones amorosas imaginarias hacen que la constante de mis sonrisas sea variable y voluble.
Pero bueno, esto es para ponerlos al tanto de lo que ha ocurrido en estos pocos meses en mi vida:

No tengo sinapsis disfuncionales, sí siento, y no tengo mala memoria, tengo falta de atención.
Sigo extrañando terriblemente a mi hermana, ella y yo tenemos una conexión
demasiado estrecha, y el vacío que dejó aún no deja de ser enorme.
La señora García se ha vuelto a ilusionar :D, eso me pone contenta, al menos ella ha encontrado a alguien que la hace realmente feliz, posiblemente se vaya con él, espero que logre ser más feliz de lo que pienso que ya es. La amo mucho y le deseo lo mejor.
Mi papá ya es más tranquilo, ya casi nunca nos llama, pero al menos ya no nos agrede cada vez que nos ve, incluso me ha regalado abrazos y miradas tiernas.
Extraño a mi mejor amigo :( ya no tengo con quien salir a hacer tonterías, aunque bueno, no puedo regresar a casa en vacaciones y pretender que el mundo no haya cambiado en mi ausencia.
Mis rodillas duelen. Hoy me dijo el médico que es necesario operarlas, aún no hay fecha... tengo mucho miedo. Dicen que son intervenciones no peligrosas, pero... ¿y si me desangro durante o después de la operación?, ¿qué pasará con la danza?, ¿y si quedo paralítica?, me da miedo no poder levantarme a dar un beso o un abrazo.
¡¡¡¡Ya quiero conocer a mi sobrino!!!!
Pienso que la oración "Me gustas" debe ser explicada de una forma muy detallada. Te gusto, ok pero... ¿como para qué?
Saqué 9 en química, 9 en monera, 8 en mate y 7 en física :(, lo cual me da un promedio semestral de 8.25, que chafa.
Tengo un miedo horrible a enamorarme... me estás matando de miedo sabes? :$ jeje
Decidí censurar mis lágrimas, la mayoría de ellas salía por razones no merecedoras de lo que exageradamente sentía.
Acaban de robar en mi departamento de Cuernavaca. Malditos rateros desgraciados. Creo que no dejé cosas de gran valor, pero me preocupa mi amiga, ella es la que está viviendo todo eso en este momento y todo lo que pudieron robar de valor era de ella, me imagino lo horrible que debió sentir entrar a un departamento destrozado. Espero ir este fin de semana para verla y ver mi habitación destruida, ver qué es lo que dejaron aquellos animales sin humanismo.
Ya voy a clases de boxeo, Aldo dice ser mi novio durante la clase jaja.
Tengo sueño y no me siento interesante hoy.

Proximamente...

2009-07-11T19:38:00.001-07:00

regreso. :D