tag:blogger.com,1999:blog-59964273650031580402024-02-21T03:16:47.139-08:00Sinapsis disfuncionales............................................................... y buscas conexiones, pero ni una neurona funciona en la memoria...Unknownnoreply@blogger.comBlogger19125tag:blogger.com,1999:blog-5996427365003158040.post-6649083362415844062017-11-07T01:03:00.001-08:002017-11-07T08:11:02.355-08:00¿Le habría gustado?Mis pies están fríos, quiero escribir, tengo el sentimiento de lo que pienso, como siempre, no logro ordenarlo.<br />
Me pregunto si algún día la melancolía se irá, pero el diagnóstico es orgánico, así que ya sé que la respuesta es no, y aún cuando se vaya sé que en algún momento volverá, y tendré ganas de hundirme en las sábanas como ahora esperando que mis pies se calienten entre sí.<br />
Espero que mi abuelo venga esta noche a mis sueños, me deje tocarlo con un abrazo y me regale una canción, que me diga que mira desde donde esté, que me diga que me ama tanto como me lo mostró cuando niña, que algún día me recibirá con un rehilete y su mano para caminar.<br />
¿Qué me diría?, ¿qué pensaría al verme justo ahora? Me gusta pensar que tiene algo entre sus manos que guarda todos los logros que ya tengo pero no veo, y que le llena mirarme como un padre mira con orgullo a su pequeña mientras crece, pero he cometido tantos errores y realizado tantas cosas innombrables que no sé si en algún punto de estos años su mirada haya desviado para no mirarme más.<br />
Cuando pienso en un papá... viene a mi mente la imagen de mi abuelo, a pesar de que ya no la recuerdo precisamente, pienso en él y en esa sensación que pocas veces se ha repetido de sentirme tan amada que el corazón podría explotar con otro corazón por dentro, lleno de sangre sana, de amor y ternura, de caricias puras.<br />
Imagino que de continuar en este mundo mi abuelo, habría amenazado de muerte a mi primer novio o limpiado mis lágrimas ante el corazón roto... no puedo saberlo, se murió hace 21 años y yo continúo llorándole de vez en cuando, porque simboliza ahora el amor de padre que imagino tal vez pude recibir sin ausencias. Pero dejó abandonada a una niña de 9 años que no entendía que las canciones terminarían para no volver.<br />
La niña creció con su ombligo en el centro de su cuerpo, y ha pasado años buscando dónde conectar su cordón, como si fuera un enchufe buscando energía para producir su propia música, pero los ombligos no producen música, y la naturaleza de los cordones es la descomposición tras caerse de su cicatriz durante los primeros 7 días de vida.<br />
He aprendido a pedir ayuda, aunque cada vez odio más ir a terapia porque me brinda mayor conocimiento y eso provoca que mi autocrítica e introspectiva aumenten enredándome en pensar sin dejarme hacer.<br />
¿Le habría gustado ver en lo que su nieta se ha convertido Don Leonardo?Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5996427365003158040.post-14876593125897610872017-10-27T22:33:00.001-07:002017-10-27T22:33:37.307-07:00Yo era una persona sonriente, bromista, feliz (claro, exceptuando mis cuadritos depresivos que se solucionan con chochos porque esta situación es orgánica gente mía), guapa, inteligente e incluso creativa. La medicina me mató, he vivido dos años que no debí; el primero se llevó algo, me rompió un no sé qué, y el segundo simplemente está pasando como tiempo muerto que al menos me permite llorarme.<br />
Es tal el disgusto de hacer lo que hago que mi cuerpo se enferma con todo, alergias, garganta, piel, articulaciones, mente. Me he cansado de ser tan frágil, me siento como loca hipocondriaca cuando sé que las cosas son reales pero no estarían sucediendo si mi cuerpo no reflejara la situación que vivo, o si ésta fuese la adecuada.<br />
Tengo 28 años, dejaré de ser médico, he iniciado de nuevo los idiomas, los dibujos, planeo aprender música, y hoy oficialmente reinicio la temporada de escribir.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5996427365003158040.post-75560022636942814072015-04-05T16:34:00.001-07:002015-04-05T16:34:22.096-07:00OjosTe he querido entero, en serio, y extraño tus ojos con esa mirada que dispara amor como si fuese láser para quemar el frío que tenía por dentro.<br />
Extraño tus manos morenitas y torcidas, incluso cuando raspaban con los deditos resecos de tanto lavar, extraño también tocar tu cara mientras cierras los ojos o simplemente me miras, pero extraño más ser succionada por tu bocota en la mía, y tu piel lisa pidiendo a gritos un baño nocturno que yo nunca quiero que obtenga.<br />
Lamento una vez más alejar a lo mejor que he tenido en mi vida, sé que seguirá ocurriendo, lo hago hasta cuando logro amarme a mi misma, me alejo y vuelve alguien diferente con tintes de mujer feliz o de suicida.<br />
Disculpen el incesante llanto de los últimos días, es que si no tengo lo que quiero me siento sola y triste, y si lo tengo, estoy segura de que lo voy a perder.<br />
Agradezco la inspiración, tal vez esta mente rota y ansiosa vuelva a escribir tan fluidamente como antes, aunque hubiese querido que la maldita se acercara hace un año para bien y sin miedos.<br />
Espero pronto mi cielo tener la fuerza y tu aprobación para aparecer en la entrada de tu puerta con mi mochila, y nuestros ojos se quemen, y nuestros brazos se abracen, y nuestras mentes se amen. Espero pronto mi cielo, saber qué hacer y hacerlo sin que la transfusión que hicimos entre miedo y afecto en la que yo no me quedé con el miedo de amar nos permita superar todo lo que fuimos con versiones mejoradas de lo que somos. Y espero pronto también, dejar de sentirme responsable de todo, porque no lo soy.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5996427365003158040.post-88426653612448139282011-08-08T21:29:00.000-07:002013-03-16T20:01:37.176-07:00A un posible efímero<h3 class="post-title entry-title" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: initial; background-origin: initial; background-position: 0% 0.25em; font-family: Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 14px; font-weight: bold; font: normal normal bold 95%/normal Verdana, sans-serif; line-height: 1.4em; margin-bottom: 0.25em; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0.25em; padding-bottom: 1px; padding-left: 45px; padding-right: 0px; padding-top: 0px;">
<br />
</h3>
<div class="post-header" style="background-color: #112233; font-family: Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 11px;">
<div class="post-header-line-1">
</div>
</div>
<div class="post-body entry-content" id="post-body-7868829069911017483" style="line-height: 1.6em; margin-bottom: 0.75em; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">
<blockquote>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="background-color: white; font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Y de nuevo... enseñar a besar, o dejar que me sorprendas y me enseñes tu modo, que me cuentes que también has estado enamorado, o advertirte que no lo hagas conmigo; mostrarte el camino de mi extraña rebeldía, o que me lleves al extremo de la tuya; que me vuelvas loca entre tus brazos, o me muestres su inocencia...</span></div>
<span class="Apple-style-span" style="background-color: white; font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Nada me importa, quiero dejarte ver mi ternura, pero que conozcas que en mí existe la fortaleza y me ayudes a controlar lo rudo de mis palabras, quiero no soportar, sino respetar todo lo que hagas, a sabiendas de que voy a esperar lo mismo de tu parte, que me gustan los cuidados, más no la sobreprotección porque esa, lejos de hacerme sentir cuidada y querida, me hace creer que me encierras y no me dejas crecer por mí misma, quiero ser yo y que me quieras por eso, y quiero que seas tú para quererte con todo y tus defectos, quiero no que nos juzguemos, mas quiero sí que nos ayudemos a crecer. </span><span class="Apple-style-span" style="background-color: white; font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Ahora ven, antes de empezar vamos a conocernos, y no me muestres sólo lo mejor, déjame verte real para que hoy me encariñe con tu franqueza, y para saber desde ahora por qué nos vamos a separar...</span></blockquote>
</div>
Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5996427365003158040.post-1405903832296685472011-06-14T21:55:00.001-07:002011-06-14T22:06:32.447-07:00Cuando huye la inspiración<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif; font-size: large; line-height: 14px;">Se me ocurren cosas y corro por papel y pluma, pero justo antes de escribir la primera letra se me olvida la ocurrencia y me vuelvo a dormir.</span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5996427365003158040.post-89630700649870978392010-07-30T15:04:00.000-07:002010-07-31T08:43:43.880-07:00Yo he besado a un cadáver La sentí fría, muerta. No era ella, tan sólo su cuerpo.<br />
Dudo olvidar aquel aroma a fruta descompuesta que emanaba de su piel semanas antes de fallecer. Quizá olvide su voz, su cara, sus palabras y sus ojos, pero jamás ese olor que penetró en mi nariz con más fuerza que el formol.<br />
<br />
La recuerdo hiperactiva, haciendo mil cosas aún sin vista, con las manos temblorosas y el dolor al caminar. Tenía miedo de sentirse inútil. No importó que hiciera salsa verde con limones en lugar de tomates, ni que tomara la cuchara del agua para hacer guisados, ella debía seguir actuando.<br />
<br />
Ahora tengo miedo por mi madre, mi Ishita hormiga que hace mil cosas en el día.<br />
<br />
Le temo a tus años<br />
a tus gritos, a tus llantos.<br />
Tengo miedo de que se acabe tu vista,<br />
de que tu voz envejezca<br />
y tu cabello encanezca.<br />
<br />
No quiero ver cuando dejes de bailar,<br />
o que a tus nietos no puedas cargar.<br />
<br />
¿Me dejarás cuidarte?<br />
quiero atar tus zapatos,<br />
abotonarte la ropa,<br />
acomodarte los cuellos,<br />
sobar tu espalda...<br />
besar tu cara.<br />
Quiero hablar contigo sobre esas locuras e ideas liberales que no nos atrevemos a volver realidad.<br />
Quiero que la edad no te caiga encima antes de poder llevarte por el mundo de mi mano.<br />
Quiero mami que te quedes conmigo, que nunca me dejes, que leas lo que escribo.<br />
Pero aún no te canses, camina conmigoUnknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5996427365003158040.post-69767341395100864672010-05-02T07:44:00.000-07:002010-05-02T07:44:20.195-07:00Incompleto a Teresita.Espero me hayas escuchado cuando antes de salir dije "Te amo", espero mis caricias, besos y sonrisas no fuesen insuficientes mientras pude darlas, espero estés tranquila y contenta cuidando al fin a tus hijos perdidos.<br />
Gracias por querernos, cuidarnos y besarnos, gracias por las tortillas de nata, los dulces y la calma, gracias por trenzar mi cabello y jugar conmigo antes de dormir abrazadas, por dejarme hablarte con toda la liberación sin asustarte ante mis palabras. Gracias por mostrarme el deseo de conocer a los hijos que ya no verás, por compartir tus secretos y la historia de tu vida, gracias por las joyas, tu recuerdo y los aromas.<br />
Ahora que te has ido Teresita, no me dejas un vacío, al contrario, supiste llenar mi corazón con todo tu amor de madre, abuela y amiga.<br />
Me es inevitable ver tu cuerpo y creer que aún respiras, que mueves tu boca como cuando terminas la comida, o que levantas el ceño como queriendo abrir los ojos. Pero es sólo eso, tu cuerpo, el cuerpo al que por más que cuide y contemple no vas a regresar, el cuerpo cuyas manos nos ayudaron a dar nuestros primeros pasos, cuyos labios cantaron "te quiero", y en cuyo pecho me hundí en tantas lágrimas y berrinches infantiles.<br />
No creas abuelita que me quedo triste o deprimida, no pienses que te lloro por desear que regreses. Lloro porque te extraño, porque aunque sé que ya no sufres voy a extrañar tu presencia, tus noticias y tu preciosa existencia.<br />
<br />
Te amoUnknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5996427365003158040.post-43652502773234766842010-04-28T13:12:00.000-07:002010-04-28T13:12:33.141-07:00No estoy, no te preocupes.<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Lamento no llamar, no escribir, no explicar. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Lamento haber desaparecido así, huyendo cual ladrón y hundiéndome como topo. Pero… no quería perder tu mirada. Tus ojos parecían encontrar algo grande y fuerte en mí, sentí que debía cuidarte y hacerte creer por siempre que la de la madurez aquí era yo.</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Ya te conté la verdad, ya te dije lo que pasa, te expliqué qué me controla. Me costó mucho trabajo ¿sabes?, no me gusta ser la víctima, no me gustan las miradas compadecidas ni de excesiva comprensión. Me gusta ser quien conociste, la persona que a veces soy: la que puede fingir que nada le asusta, la que nunca llora, la que aparenta ser de piedra, la que controla sus emociones, la que encuentra todas las respuestas, la que tiene todo en orden, la que estudia mucho, quien te pone atención, la que se sienta junto a ti en cada salón.</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Sé que me quieres, que te hago falta, y que sólo yo soporto a la pequeña. Pero debes perdonarme, a veces me asfixio, no entiendo, no siento, entonces me aislo pues no quiero que descubras o preguntes qué piensa mi mente ida, o dónde está mi mirada perdida porque no querré contestar, no sabré más las respuestas ni podré escucharte hablar.</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Ya pasará, te lo prometo. </div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Te quiero, te quiero mucho.</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5996427365003158040.post-72439882078755868272010-04-08T13:04:00.000-07:002010-04-08T13:04:06.728-07:00sólo por escribir algo<div style="text-align: justify;">Yo no sé si he estado enamorada. Según una psicóloga no se puede sentir amor por una pareja sino hasta después de los 21 años, pero según los poetas, el amor no tiene edad.Y honestamente me gusta más escuchar poemas que argumentos "científicos" que tratan de buscarle explicación a algo que simplemente no la tiene. Sí, ya sé, me caracterizo por dar ese tipo de explicaciones, pero quizá es porque evado lo que siento tratando de racionalizarlo demasiado, y ocultándolo con un lenguaje frío e insensible que a veces os hiere o hace pensar que nada me importa y nada me duele.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">La mayoría de las veces, escribo no por necesidad de ser analizada y se me diga lo que opinan de mí, no me importa más percepción sobre mi persona que la mía, es más como por creer que alguien leerá las cosas y se identificará con ellas o comprenderá el real sentido de lo que quiero decir. Pero supongo que las letras son como pinturas, cada espectador le encuentra el sentido que quiere y logra externar sus propias proyecciones, pero no siempre las que el autor intenta expresar.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">En algunas ocasiones escribí cuentos, me inventé personalidades, novios, amigos y familia, redacté historias y todos esos divagues y delirios que ya saben que he escrito (aunque no todos publicados) en busca de aparentar ser algo que no soy, como... quizá atrevida de más, segura de mí, aventada, mil amores, sana, calmada, ñoña, estudiosa y cursi o fría según la situación.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Sigo teniendo el mismo sueño que comenzó hace 5 años, sigo buscando lo que perdí. A veces sé qué es, otras lo olvido y nada entiendo, se pierde la razón entre recuerdos raros y uñas mordidas. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Me duele saber que la mitad de mi vida ha sido trasgiversada por mi memoria, y que ésta me inventa futuros que no llegan y lastiman por su ausencia, por darme cuenta de que no he sabido dirigir mi vida hacia el futuro que planteo en la imaginación, por tenerlo todo y a la vez nada, pues de nada sirve que te llenen la cartera cuando tienes vacío el corazón.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">...</div>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5996427365003158040.post-62786923920055795812010-04-03T10:02:00.000-07:002013-03-16T20:31:34.981-07:00Ella en mis brazos, yo en los tuyos.<div style="text-align: justify;">
Soñamos con ustedes, nos hacen falta. Ella dice haber soñado que él le tomaba la mano y le brindaba compañía. Yo sólo soñé que llamabas a casa para saber cómo estábamos. Te extraño.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
No tienes idea de la falta que me has hecho. No tienes idea de lo que daría por un abrazo, un "todo va a estar bien" y un beso en la frente.</div>
<div style="text-align: justify;">
Hay tantas alegrías que me habría gustado compartir contigo, como el nacimiento de Carlitos, la llegada de Ian, mi mudanza a Cuerna, el auto, los viajes, los buenos libros, que ya me llevo bien con mamá, el cine, las comidas, mi dejar de hacer berrinches, lo tolerante que me he vuelto, que ya no soy mandona (aunque creo que eso te gustaba), etc. Y las veces que me hizo falta hundir en tu pecho mi cara llena de lágrimas: la partida de mi hermana, el desorden alimenticio, la soledad, los abandonos de mi padre, el miedo de andar sola por las noches, las rupturas del corazón que aparento no tener, los secretos que a nadie puedo contar, los fines de semana sin qué hacer, y ahora... mi Teresita en el hospital. Pensar en la enorme posibilidad que existe de perderla en un tiempo no muy lejano me hace sentir algo vacía, y abrazo a mi mamá, a mi hermano y a mis tías, pero no nos consolamos, todos estamos igual de tristes, todos estamos perdidos y pendientes sólo a lo que ella pueda desear para hacerla sentir un poco mejor. Robarle sonrisas e historias alegres y darle un poco de comodidad a su cadera rota es lo único que nos hace sentir que hacemos algo por ella. Nos duele que le duelan sus piernas, que quiera quitarse el suero, la sonda y las vendas, y que quiera levantarse sin poder hacerlo. Nos duele que le duela y no poder quitar el dolor. Nos duele no poder consentirla como ella lo hacía con nosotros. Nos queda llenarla de besos, darle sus alimentos, acariciar su entumido cuerpo, decirle que la amamos y hacernos fuertes frente a ella aunque al salir del hospital el llanto quiebre nuestro cuerpo.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Yo no quiero que regreses, no pido volver a lo que fuimos, no quiero manchar tu felicidad, sólo quiero que me abraces, y en tus brazos me dejes llorar, pues no ha habido más cuerpo que me de seguridad.</div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5996427365003158040.post-18793931704816051752010-03-30T14:46:00.000-07:002010-03-30T14:46:15.685-07:00Cuando comience a llorarTeresita ya casi se va, hace dos semanas me ha regalado sus aretes y ha llorado su soledad.<br />
Teresita se ha caído, pronto dejaré de escuchar sus constantes preguntas e informes.<br />
Teresita se me muere, te voy a necesitar...Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5996427365003158040.post-78110134314056037022010-03-29T00:23:00.000-07:002013-03-16T20:32:48.805-07:00<span class="Apple-style-span" style="font-size: x-large;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><span class="Apple-style-span" style="color: orange;">Hazte admirable sin ser invasivo... sólo así, así no me asustaré aunque tenga miedo.</span></span></span>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5996427365003158040.post-34676429900443179952010-02-14T22:26:00.000-08:002010-02-14T22:26:24.191-08:00Que nadie me vea<div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; text-align: justify;">No, no fumo. A veces prendo los cigarros solo para ver las formas del humo y oler la combinación de su aroma con el mío en mi ropa. Esa mezcla me hace recordar muchas cosas que odiaba y terminé por extrañar, como los desvelos, las fiestas, el aliento, la ropa que no es mía, las discusiones tontas y la apariencia de lo que no éramos.</div><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; text-align: justify;">Me gusta oler y recordar y pensar, aunque me aterra pensar que sigan pasando así los diciembres, y que los festejos de abril pasen sin juegos o besos en mi alberca.¿Cuánto tiempo faltará?</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5996427365003158040.post-57242093912170748702010-01-31T08:42:00.000-08:002010-01-31T08:42:19.008-08:00El control no me controla<div style="text-align: center;"><span style="color: red; font-size: x-large;">Debemos buscar algo más, debemos buscar algo juntas.</span></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5996427365003158040.post-43807726896135285402010-01-27T20:41:00.000-08:002013-03-16T21:05:45.401-07:00Con temor a la ansiedad<div style="text-align: right;">
A la Lola</div>
<div style="text-align: right;">
porque se me ocurrió</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Pasé más de 10 minutos buscando la cajetilla de cigarros de bolita que compramos hace no sé cuántos meses (no sé qué quiera decir eso). Cuando al fin la encontré, tomé el penúltimo (el que queda lo guardo para tí, para cuando vengas a Cuernavaca). Corrí al baño, pues odiaría que el departamento así de bonito se llene de humo y olor a cigarro. Me encerré y coloqué el cenicero en el borde de la ventanita, acto seguido, me puse a pensar en tí, en que te extraño con todo y mentolados (jaja), en cuánto bien me ha hecho tenerte cerca los últimos meses, en todas nuestras locuras y secretos compartidos, en lo tanto que nos han hecho llorar, en la Biología y en la admiración que tenemos hacia Ivan. También pensé en Mari, en lo mucho que nos emocionamos cuando creímos haberla recuperado y lo tristes/enojadas que nos pusimos al ver las lianas que le ataban sin permiso a compartir palabras y tiempo libre con nosotras.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ahí encerrada en el baño se me ocurrieron muchas cosas que no puedo recordar, las olvidé mientras apagaba esa cosa que hace daño. Guardé la cabeza del aire que me daba por la ventana, vi las llaves de la regadera y abrí la cortina un poco mareada, activé el deodorizante, salí del baño y fui directo a tirar lo que quedó en el cenicero. Confundida, creí que te burlarías de mí por no saber si las cenizas se tiran en la basura orgánica o en la inorgánica. Corrí a la computadora antes de poder olvidar por completo lo que tenía ganas de decir, pero ya era muy tarde, tantas ocurrencias son difíciles de recordar cuando hace frío y miras por una ventanita el faro de un edificio. Quería decirte muchas cosas, sin embargo, creo que todo se resume en un:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
"Gracias amiga, gracias por tus años de amistad, por tu confianza y tolerancia. Te quiero, te quiero harto."</div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5996427365003158040.post-67416832843410272872010-01-26T21:06:00.000-08:002010-01-26T21:10:52.365-08:00Mi cuerpo me hace llorar.Creo que para mi cuerpo las noches son lo más difícil, se llena de ansiedad y mi mente lo obliga a dormir, más vengativo es este inquieto, pues a veces, cuando mi mente despierta en las mañanas antes de que el despertador pueda sonar, me encierra en él, hace pesados a mis párpados y no me deja moverle para levantarme al día. Yo no sé qué es lo que le pasa, pero a veces me hace llorar.<br />
<br />
Mi cuerpo me hace llorar, me encierra aún con claustrofobia, se termina mis cartílagos y guarda energía de más. Yo ya no sé qué hacer, le visto con ropas finas, le arreglo su cabello, le aplico cremas caras, lo acaricio y le doy bien de comer.<br />
<br />
Mi cuerpo me hace llorar, creo que a veces le falta descanso, otras más el frío le da, pero no entiendo, no sé por qué me hace así sollozar.<br />
<br />
Mi cuerpo me hace llorar, lo debo llevar a nadar, pero por más amor que yo le brinde... tal vez quiera el de alguien más<br />
<br />
Mi cuerpo me hace llorar, mas ¿cómo le explico que aquel que tanto le quiso, nunca más vendrá a tocar? y ¿cómo le digo que si sigue haciéndome triste... nadie ya vendrá jamas?<br />
<br />
Mi cuerpo me hace llorar... y aunque es mío y deba amarlo, hoy lo quiero desauciar. <br />
Mi cuerpo me hace llorar...Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5996427365003158040.post-10027035820687289932009-11-06T07:55:00.000-08:002013-03-16T21:29:11.401-07:00Otra vez mamá.<div align="justify">
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</blockquote>
Otra vez no me gusta que me abracen ni que me toquen.</div>
<div align="justify">
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</blockquote>
</div>
<div align="justify">
¡Me siento invadida! <br />
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</blockquote>
</div>
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Me da miedo que en un abrazo alguien toque mi corazón y lo cargue y lo juegue y se rompa. O que de tanta presión que no he permitido salir, éste estalle al primer contacto y entregue todo lo que ha reprimido así sin analizar, sin fijarse en quién, sin medir el cuánto, sin pensar el cómo.</div>
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Que no me abracen mami, que no me abracen a menos de que tengan buena pinta, sean inteligentes, tengan buena ortografía, que hablen bien, y sobre todo, que me quieran en serio. No dejes, no no dejes mami que se me acerquen los que solo vienen a jugar, los que quieren solo sexo o simplemente besar. Ya me cansé madre, me cansé de ser atracción del cerebro disfuncional y de los cuerpos hormonales, ¿por qué no simplemente puede pararse frente a mí alguien que valga la pena y que me diga "hey, soy yo, yo te quiero deveras"?</div>
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Mas no permitas mami que mi falta de afecto me haga ser conformista en brazos de quien me dé solo un poco de lo que yo deseo, no quiero sobras de tiempo ni migajas de afecto. Diles que se vayan, ¡que se vayan si no me dan más!, pero tampoco que me asfixien, que me dejen respirar.</div>
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Tengo miedo mami, hoy, tengo miedo de abrazar.</div>
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Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5996427365003158040.post-71542746824488095532009-10-21T18:33:00.000-07:002011-11-17T01:22:38.579-08:00URGE<div align="justify">Nueva desilusión amorosa. Ya extraño eso que se siente cuando llega una canción, extraño extrañar, poner cara de idiota enamorada, el rápido latir del corazón nervioso, la emoción antes de la cita, los besos sin fin visible, adicción a nuevos brazos, decir todo con miradas, entender y que me entiendan sin palabras, sentirme tierna ante los ojos de quien desea protegerme, mensajes cariñosos, llamadas de conferencia... tantas cosas.</div><div align="justify"></div><div align="justify">Me puse a pensar que tengo una vajilla para 6 personas que no me visitan; tengo una cama matrimonial que solo se destiende a la mitad, una caja de harina para hot cakes en el desayuno y un clóset medio desnudo. </div><div align="justify">Estoy aprendiendo a cocinar y a limpiar tanto que a veces me sorprendo siendo toda una ama de casa. </div><div align="justify">Me falta quien se siente a comer conmigo cuando inconscientemente preparo dos porciones, alguien que me abrace y me ayude a destender la otra parte de la cama y en ella quiera el desayuno, alguien que le robe al clóset su vacío, que me ayude a cargar el garrafón, que componga la llave del agua, que mueva el refri cuando estoy limpiando, que me acompañe al súper, alguien que se ría, me bese y seque mis lágrimas cuando lloro en el cine, que bese mis dedos cada vez que los corto mientras pelo alguna verdura o pico la carne, que me quiera a pesar del extraño sonido de mis estornudos y la sonora carcajada de mi alegría, que me apriete más la mano cada vez que tropiezo, que baile conmigo, que me haga decirle que lo quiero con los ojos, que me robe los miedos y los tire a la basura, que me lea, que me escriba, que me exija espacio y me lo dé. </div><div align="justify">Quiero a alguien, alguien que me diga esto que yo misma ahora siento por mí:</div><div align="justify"></div><div align="justify"><blockquote><div align="justify"><blockquote></blockquote>Te quiero aunque te muerdas las uñas,</div><div align="justify">aunque me tengas alergia,</div><div align="justify">y aunque tu piel tenga arrugas.</div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"><blockquote></blockquote>Te quiero aunque me digas mentiras,</div><div align="justify">aunque te arranques el cabello</div><div align="justify">y aunque antes de dormir te pongas tantas cremas.</div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"><blockquote></blockquote>Te quiero a pesar de lo que digas,</div><div align="justify">a pesar de tus ideas</div><div align="justify">y a la extraña relación de dependencia que con tu madre llevas.</div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"><blockquote></blockquote>Te quiero con todo y tus poemas,</div><div align="justify">con tus cuentos, canciones y dilemas.</div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"><blockquote></blockquote>Te quiero porque eres tú,</div><div align="justify">te quiero porque me quieres, </div><div align="justify">te quiero porque me aceptas.</div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"><blockquote></blockquote>Te quiero con tu excesiva paranoia,</div><div align="justify">con tus enfermas preocupaciones</div><div align="justify">y tu entera inteligencia.</div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"><blockquote></blockquote>Te quiero a ti y a tus grandes cejas,</div><div align="justify">a tus aún intocables pechos,</div><div align="justify">a tus antojables labios y a tus blancas piernas.</div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"><blockquote></blockquote>Te quiero con pucheros y sonrisas,</div><div align="justify">con tu claustrofobia </div><div align="justify">y con tus lágrimas después de las cosquillas.</div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"><blockquote></blockquote>Te quiero con tus catarsis diarias,</div><div align="justify">con tus gritos,</div><div align="justify">con tus batallas.</div><div align="justify"></div><div align="justify"><blockquote></blockquote>Te quiero cuando hablas sin pensar, </div><div align="justify">cuando en silencio hablas</div><div align="justify">y cuando pensando te callas.</div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"><blockquote></blockquote>Te quiero mientras me miras,</div><div align="justify">mientras me lees con la mirada y adivinas lo que pienso</div><div align="justify">y no lo dices, me besas calmada.</div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"><blockquote></blockquote>Te quiero cuando estudias tan dedicada,</div><div align="justify">cuando amas más a tu libreta que a mi mano solitaria.</div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"><blockquote></blockquote>Te quiero a todas horas, </div><div align="justify">te quiero de tantas formas</div><div align="justify">que no me alcanzan las palabras.</div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"><blockquote></blockquote>Y quiero verte crecer, mirarte así y poder decirte siempre... te quiero.</div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div></blockquote></div>Unknownnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5996427365003158040.post-22070512345227997032009-08-31T21:38:00.000-07:002009-09-03T20:56:20.767-07:00La ciencia dice que noNo, no me pidas que deje de salir con quien se me antoja cada fin.<br />No me pidas limitar la libertad que tanto trabajo me ha costado conseguir y aprender a manejar.<br />No me pidas sexo casual.<br />No me pidas ser complemento de lo que alguien más no te puede dar.<br />No me pidas exclusividad.<br />No me pidas el nombre de quien ayer besó mi cara.<br />No me pidas explicar el enorme temor que tengo a sentir.<br />No me pidas explayar el por qué de mis juegos.<br />No me pidas no temblar.<br />No me pidas no celar.<br />Ni me pidas la fidelidad que tú nunca puedes dar.<br /><br /><div align="justify">Solo aprende a estar conmigo, no me toques, no intentes besarme, más sí habla, cuéntame sobre tus ideas, tus planes y tus sentires (incluso si tienen que ver conmigo (sobre todo si tienen que ver conmigo)), y dime cómo me veo desde tus ojos. Pero no me exijas algo que no me puedes dar, no creas que con poesías, caricias nuevas y una pizca de atención voy a dejar todo para volverme asfixiante. </div><div align="justify"></div><div align="justify">Ya sé que mis ideas no concuerdan con mis actos la mayor parte del tiempo, que tengo la creencia de que el sexo no está ligado al amor mas no puedo tenerlo con quien no me permite amarle; que puedo hablar sin parar sobre la limeranza aun cuando hasta hace algunos meses creí que estaría enamorada de la misma persona toda la vida.</div><div align="justify"></div><div align="justify">No me pidas nada, no me entregues mucho. No me quieras con la idea de una unión para la vida, mírame como alguien que estará aquí hoy y mañana quién sabe, deja que el tiempo haga lo suyo. Y si un día (cuando dejes de jugar con todas a buscar y encontrar, y estés seguro de que no me miras con la idea fantasiosa de lo que crees que soy) sientes que me quieres... atrévete a pedirme y a exigirme, pero no me hagas promesas, seamos agua y aceite juntos en el mismo recipiente, respetando la entereza de cada uno, conscientes de que somos sustancias diferentes que necesitan su integridad para no perder su pureza... aunque... no sé... tal vez un día (quizás en otra galaxia), mi hidrofobia y tu hidrofilia puedan compartir... un enlace covalente...</div>Unknownnoreply@blogger.com1